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发表于 2015-11-7 14:59
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[转帖] 傻粪全传
傻粪7岁上小学1年级，17岁才小学毕业，别人说傻粪脑子有问题，要不就是不求上进。傻粪不服：“我7岁的时候上小学1年级，现在都小学毕业了，这么大的进步你们怎么就看不到呢？你们这些坏人，专门和我过不去，就知道看我的缺点，挑我的毛病。人类从结绳计数到熟练运用四则运算花了若干万年呢，我只用了十几年就掌握了这些，用十几年的时间走完了人类若干万年走的路，这不正是我天资聪明，奋发图强的结果吗？我不说自己是天才就已经很谦虚了，你们怎么还贬低我呢？”
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傻粪全传
傻粪自打出生开始，脖子上就被套着个绳子，长度有5米长，所以傻粪走不到桌子边，更走不到门口。长大了，傻粪天天乐悠悠地：咱的家真大啊，大到走不到边！
但有一天，邻居指责傻粪家人虐待人类，逼不得已，绳子被放到了6米长，但这傻粪却愤愤不平：不要干涉他家内政，他家享有独立自主的权力！外国势力不许干涉！
然后又感天谢地：绳子放长了1米，我的生活进步了一大步，只要坚持现行的道路，很快到达G产主义的大门了！
傻粪7岁上小学1年级，17岁才小学毕业，别人说傻粪脑子有问题，要不就是不求上进。傻粪不服：“我7岁的时候上小学1年级，现在都小学毕业了，这 么大的进步你们怎么就看不到呢？你们这些坏人，专门和我过不去，就知道看我的缺点，挑我的毛病。人类从结绳计数到熟练运用四则运算花了若干万年呢，我只用 了十几年就掌握了这些，用十几年的时间走完了人类若干万年走的路，这不正是我天资聪明，奋发图强的结果吗？我不说自己是天才就已经很谦虚了，你们怎么还贬 低我呢？”
傻粪上学的时候考试成绩总是在10分以下，可是别人说他差的时候他还不服气。傻粪说：“你们都夸小美学习好，小美就从来不出错吗？小美就每次都考满分吗？小美数学还得过93分呢，丢了7分呢，你们怎么不说啊？谁都不完美，凭什么老说我不好？”
有一天，傻粪和老板上街，傻粪发现老板的文明扣开了，就忍不住提醒了老板一下，不成想被老板痛打了一顿。有路人看不过去了，过来劝阻，不成想傻粪一口痰吐到路人脸上：“这是我们公司内政，关你丫什么事？用你多嘴？”
傻粪的同事要求涨工资。
傻粪问：“你们都想着涨工资，提高待遇是不是？”
同事说：“当然了。”
傻粪说：“如果告诉你们长了工资会得艾滋病，会倾家荡产你们还要涨工资吗？”
同事说：“这跟涨工资有啥关系？”
傻粪说：“东村的张胖子涨了工资，手里有了闲钱就去嫖娼，结果得艾滋病了。南村的李麻子涨了工资手里有了闲钱拿去赌博，染上了赌博的恶习，倾家荡产了，你怎么就能保证你涨了工资不干这些事情？我就不希望涨工资，日子过的越紧巴我越踏实。”
同事见傻粪傻的利害，懒得搭理他了，就干脆讽刺他，说他说的的确是高见。傻粪还以为同事夸他呢，到处跟别人说自己的这个“事迹”。
傻粪一家坐游船出去游玩，结果碰到村北的罗傻的轮船。罗傻以前抢过傻粪家很多东西，占了傻粪家很多地，可是不知道为啥，傻粪对罗傻可亲了，可是罗傻 还是爱欺负傻粪一家。这次罗傻心血来潮，居然和傻粪玩起了“碰碰船”的游戏，开船撞了傻粪家的船500多下，终于把傻粪家的船撞沉了。
后来，傻粪回到家，傻粪娘问：“你们出去15个人怎么才回来8个？”傻粪说，别提了，船翻了，幸亏罗傻的船在旁边，我们8个挣扎着爬到上面才没有没有淹死，罗傻真是我们的救命恩人啊！”
北村的罗傻打算向傻粪借251块钱，30年后还。傻粪也同意借，不过希望按照同期银行贷款利率计息，罗傻不同意，罗傻说每年给傻粪7%的利息。经过 一番扯皮，傻粪耗不起了，大手一挥，固定利率就固定利率，不过7%太多了，6%吧。罗傻虽然傻，但是这次可没犯傻，高高兴兴地就答应了。这事儿成为的傻粪 的笑柄，可是傻粪还觉得很奇怪——砍价不就是从高往低砍吗？难道我砍得少了？下次再有这事儿要5%好了。
傻粪：民主了中国就会分裂。
网友：原来中国人都想着要分裂。
傻粪：胡说，分裂是不得人心的，中国人民都希望统一。
网友：既然都希望统一，一人一票为啥还会分裂呢？难道希望统一的人民会投票支持分裂？
傻粪：反正中国民主了就是会分裂！
有一天上午，傻粪他爹叫傻粪去菜地里把杂草除一下。结果下午一看，菜地里啥也没有了，所有的菜都被傻粪刨掉了。傻粪他爹一生气痛揍了傻粪一顿。傻粪很不服气：“你不是叫我除草吗？我只不过扩大化了一点，你生什么气呢？”
傻粪以前每年养5只鸡，因为鸡圈有个洞，总被黄鼠狼偷吃4只。但傻粪嘴馋，想多吃鸡，便每年养100只鸡，可还是被黄鼠狼吃掉90只。邻居劝他说： “把洞堵上，黄鼠狼就偷不倒鸡了”。傻粪一听，勃然大怒道：“你们这群别有用心的人，以前黄鼠狼偷4只鸡时，我才能吃到一只鸡，现在它们偷90只我都能吃 到10只鸡了，要不是黄鼠狼偷鸡，我能吃到比以前多十倍的鸡吗？你不让我感谢黄鼠狼偷鸡政策好，还让我堵洞，这分明就是妒忌我吃的鸡比以前多了！”
傻粪不但傻，而且体弱多病，别人劝他多和阿强学习，阿强天天锻炼，身体倍儿棒。
可是傻粪听了很不服气，傻粪说：“阿强身体好吗？你们瞧阿强脸上那道疤，要多难看有多难看，这就是你们说的身体好吗？如果身体好就是脸上有道难看疤，这样的好身体不要也罢。”
傻粪的儿子经常虐待傻粪，为此邻居颇有微词。有一天，傻粪家的房子倒了，把傻粪和傻粪的老伴压在了下面，邻居都要过来帮忙。傻粪的儿子手持大棒，叫 嚣着谁来帮忙就揍谁，把所有想帮忙的邻居都拒之门外。结果，因为救助不及时，傻粪的老伴死了，傻粪也失去了一只胳膊。不过傻粪坚决支持他儿子的做法，因为 他觉得这体现了傻粪家独立自主，自立更生的精神。
傻粪得了癌症，医生对傻粪说需要趁着癌细胞没有扩散赶紧开刀，傻粪把医生骂了个狗血淋头：“开什么刀？开刀能治好病吗？开刀什么效果我知道，罗三得 了肿瘤，本来还能走，开刀第二天只能在床上躺着，马五得了肿瘤，开刀前还打乒乓球呢，上个礼拜开了刀现在还在医院躺着，你说开刀有啥效果？开刀的效果就是 让本来能走能玩的人躺着。听说别的村还有开刀死了的呢，开刀从来就没有益处。”
傻粪有一天喜欢上了吃大便，谁不让他吃他就跟谁急，后来大家也懒得管他了。就这样，傻粪吃了好几年大便，最后不知道怎么着，傻粪发现吃大便不好了，就改了这个毛病。
不过，当大家拿这事儿取笑他的时候，他还不以为耻，反以为荣。傻粪说：“吃大便是不好，可是我自己改过来了。事实证明，我犯过的错误只有我自己能改过来，这还不够伟大吗？”
傻粪的爷爷很重视教育，所以傻粪父辈出了不少人才。可惜后来北村罗傻的野种西西皮靠着罗傻支持，打跑了傻粪的爷爷，霸占了傻粪的奶奶，掌管了傻粪一家。西西皮在家里看谁不顺眼就收拾谁，不重视教育不说，还要大家学啥茅厕洞思想，傻粪脑子里的大粪就是这么灌进去的。
西西皮最大的爱好就是折腾自家人，一会儿砸锅卖铁，一会儿挑动家人们互相打架，把家里整的乌烟瘴气，还搞死了不少人。好在傻粪的几个伯伯、叔叔在西西皮持家前学了点文化，靠养殖鸡鸭卖鸡蛋、鸭蛋，种植鱼腥草啥的抗过了困难时期。期间还弄出了杂交苹果。
每当谈起这段时光，傻粪都要说：“多亏西西皮爷爷领导有方，弄出了两蛋一腥和杂交苹果，救了全家啊！”
当然，傻粪家到了傻粪这一代就再也没出他叔叔、伯伯那样的人才。
傻粪每当提起他的西西皮爷爷都感恩戴德的，傻粪常说：“以前我们家的人干活的时候都带着西西皮爷爷提供的手铐脚镣，效率很低，大家吃不饱穿不暖，多亏后来西西皮爷爷去掉了大家的手铐，还把脚镣改成了绳子，这才有了我们家如今吃饱穿暖的幸福生活。所以我认为家里的收入绝大部分都应该给西西皮爷爷。可是有些不孝子孙居然嚷嚷着说爷爷拿的太多了，真不是东西！”
这天，傻粪又被西西皮揍的鼻青脸肿，邻居看了就问他：“这西西皮老打你，你恨不恨他？”傻粪说：“以前西西皮爷爷一天打我两次，现在两天才打一次，已经进步很多了。这么大的进步我高兴还来不及呢，怎么会恨他？”
傻粪家里脏，食物经常发霉、变质，但西西皮明知道某些食物不能吃了，但他告诉傻粪，反正家里昏暗，傻粪也看不清，傻粪又好糊弄，就不管三七二十一吃下去了，结果拉肚子了。
别人知道这事儿就责问戏嬉皮为何知道食物变质还给孩子吃,细细皮上去就臭骂别人一顿，傻粪捂着肚子哈哈大笑：“活该”。
戏嬉皮整只给傻粪吃馒头，傻粪很听话，每日三餐只吃馒头，日复一日、年复一年，傻粪明显营养不良。路人看不过眼,建议他不能总吃馒头，要吃点肉，吃点蔬菜，吃点水果，吃点米饭。还没等戏嬉皮开口，傻粪就叫起来：“不！野兽才吃肉呢！畜牲才吃蔬菜呢！猴子才吃水果呢！家禽才吃米呢! ”
路人无奈，傻粪得意洋洋，得意地对戏嬉皮炫耀：“想骗我?没门儿。”
傻粪以前总挨邻居欺负，嬉嬉皮说要保护傻粪，朝傻粪要钱买点武器装备。傻粪很高兴，就掏了钱。
可嬉嬉皮不但只买了一堆废铜烂铁，还花了大笔钱买了戒指、手镯等首饰。大家问傻粪，凭嬉嬉皮那些落后的装备能保护你吗?
傻粪很生气，指着嬉嬉皮手上的戒指，镯子对大家说，你们没看到嬉嬉皮手上的豪华装备吗?
傻粪得病了，去医院看病，医生给他开了药，说：“回去吃药，就会好了。”
傻粪从诊室出来，看见有个死去的病人被推往太平间，立刻跑回医生那里：“原来别人告诉我，得病要去看医生，谁成想是骗我！那个人看了医生吃了药，结果还不是死了！吃药有啥用！？”怒而把药扔回医生。
回家后傻粪坚持不吃医生开的药，自己找“偏方”，要走自己特色的治疗道路，结果死了。
傻粪开餐馆，客人在五香花生里吃出一只苍蝇，非常生气。
傻粪对客人说：“盘子里不过有一只苍蝇嘛，里面主要还是花生。我们要看主流，这盘菜主流上还是好的。你为什么总揪着细枝末节的苍蝇问题不放呢？我看你是别有用心，你就是看我的店生意好故意来捣乱的！”
傻粪经常虐待自己的老爸，对此邻居颇有微词。为了担心老爸不满情绪扩大，傻粪想方设法不让老爸和邻居接触，又是禁足，又是掐电话的。
可是，每次听到邻居的批评声他还嘴硬：“你们的话真是荒谬的可笑，这样的话让我老爸听到了只能更加觉得我是个好儿子。我老爸的眼睛可是雪亮的。”
邻居就对他说：“既然这样，就让你老爸多听听吧，这样正好促进你们父子关系。”
傻粪一听脸色就变了，慌忙说：“不行，我说不行就不行，反正我老爸是不会信你们的。”
傻粪家中一千只章螂，邻居看不过去，劝他清理一下。
谁知傻粪怀恨在心。有一天，邻居搞卫生，清理出一只死章螂，傻粪大喜，狂笑道：“你有什么资格说我，先管好你自已吧”
傻粪有两间门脸房，傻粪的二舅想用来做生意，傻粪管他二舅要20000一间的月租金，傻粪的二舅付不起，只租了一间。
东村的阿英也看上了这两间门脸房，想租剩下的一间做生意，可是觉得租金太贵，傻粪知道了就跟她说：“这间房子便宜租给你，头三年免费，之后的五年收你200的月租金。再往后如果你能盈利，就跟我二舅交的租金一样，不盈利就不用交租金了。”
邻居看了很奇怪，问他为啥对外人比对自己二舅还好呢？傻粪说，阿英聪明，她来可以创造更多的价值，增加我家的GDP。
由于租金太贵，傻粪的二舅竞争不过阿英，倒闭了。倒闭后，傻粪得意地对邻居说：“我说什么来着？阿英就是比我二舅强，我们家人都是SB，你瞧，我二舅不是倒闭了？所以，门脸房应该优先租给别人家的人，这样才能提高我们家的GDP。”
有一天，阿英领着孩子到傻粪家做客，结果孩子玩的玻璃球掉进了地板的夹缝里，傻粪为了找那个玻璃球，把整屋的地板都掀开了。动员全家，花了一整天的功夫，终于找到了玻璃球。别人问他，找个玻璃球至于这样吗，咋没见你对自家人那么好？傻粪说：“我好客，对自家人我也一样好。”
又过了两天，傻粪他爹心脏病犯了，想让傻粪送他去医院，傻粪说：“我要做饭，你等一等，等吃了饭再去。”两个多小时过去了，傻粪吃完了饭，傻粪他爹也已经死了大半个小时了。
傻粪有一个大伯，三年大饥荒时饿死了，若干年后人们说起那段时光，傻粪总是极力否认家里饿死人的事，总是说那时候的日子比以前过得好多了，后来被别人点名道姓的指出饿死者，傻粪说了一句：后来俺家的人口不是补回来了吗，人口比以前还更多呢？
傻粪以及傻粪的大哥、二哥、三姐、七妹、八弟……等等一家九口人和杜才各出10万块办了一个公司，一人10%的股份。
公司成立后，杜才独揽大权，利润拿走了90%，还经常贪污受贿。有人问傻粪：“杜才贪污受贿，你们知道不知道？”
傻粪说：“哪个公司领导不贪污受贿？这有啥？”
那人再问：“可是他拿了90%的利润啊。”
傻粪说：“利润分配是领导的事情，我们讨论过了，杜才比我们都聪明，他分配不会错。”
那人又问：“你们也不能眼睁睁看着他任用那个满脑袋糨糊的总经理吧？”
傻粪说：“你什么意思？哪个公司不是领导说了算？啥事儿都投票的话公司怎么经营？”
那人继续问：“可是，你总该知道公司的帐目吧？”
傻粪说：“杜才是我们的选择，不论他做什么，都是代表了我们，没必要查帐。”
那人急了：“你们这不是SB吗？”
傻粪严肃地说：“不，我们是公司的主人。”
傻粪最喜欢向别人吹嘘他们公司的保安，一会儿说他们的保安多么强壮，一会儿说他们的保安配备的保安器械多么先进，一会儿说他们的保安学过多么牛x的功夫。
可是，他们公司池塘里钓鱼的台子被东子占着，南果园里的柚子老是被相邻的阿飞，阿南，小马名目张胆地摘走，阿飞最近还把傻粪公司南果园若干柚子树属于阿飞公司写进了公司章程。
更有甚者，罗傻公司的保安还把傻粪公司的几个员工打残废了。而傻粪他们公司的保安对此视而不见。
每当别人因此嘲笑傻粪公司保安无能的时候，傻粪都只能悻悻地说：“我们的杜才领导在下一盘很大的棋，你们不懂。你以为领导这么一个公司容易吗？”
这年年底，傻粪一家9口不但没有得到分红，而且他们在公司做苦力应得的工资也被欠了好几个月的。于是，傻粪和另外几个“公司的主人”小心翼翼地去询问杜才，希望发点钱。
没成想，杜才恼羞成怒了，二话不说，叫过公司保安把傻粪等几个“主人”臭揍了一顿。傻粪捂着流血的脑袋，痛苦之中带着兴奋：“谁说我们公司的保安是饭桶来着？这不是很厉害吗？三拳两脚就把我们几个主人打趴下了。我就知道那些骂我们的保安的家伙说的是假话，以后他们别想再骗我了。”
傻粪上街被人骗了，花5000块钱买了一个伪造的中奖易拉罐。朋友知道了让他赶紧去报警，傻粪说：“为什么要报警？花5000元买这个易拉罐是我真实意思的表达，你情我愿，没有人强迫我，警察来了又管什么用？”
朋友说：“可是他骗了你啊！”
傻粪说：“他骗了我并不能改变当初我是自愿和他交易的事实，我们家9口人和杜才合伙办公司的时候杜才还说公司的重大决策股东们集体做主呢，结果公司成立后啥都他说了算。但是我们做了决定，我们就要认，从来没有反对意见。”
朋友见傻粪傻的这么彻底也不劝他了，叹了口气就走了。
傻粪公司销售部经理贪污，采购部经理受贿，事情败露，傻粪公司上下一片哗然。杜才没办法，只好把他们两个撤职，采购部和销售部经理的位置暂时空缺。几天后，风头过了，原来的销售部经理当上了采购部经理，而原来的采购部经理当上了销售部经理。
事后，傻粪逢人就说：“我们的核心杜才领导治理公司可严厉了，贪污受贿的一律撤职，一点不讲情面。”
傻粪公司常年不给傻粪他们分红，傻粪的大哥终于有点不满了。
有一天，傻粪兄弟几个在一起的时候，傻粪的大哥说：“当初杜才说公司的重大决策大家商量，可是这么久了全是他自己说了算，啥时候他兑现当初的承诺，让咱们股东们民*主一下呢？”
傻粪一听就急了，冲他大哥喊到：“你胡说！我看你是自己想当头。我们大家都不会选你的，我们都拥护杜才！”
傻粪的大哥说：“既然都不会选我，民*主的结果肯定不是我当头啊，你为啥说我要求民*主是要自己当头呢？”
傻粪大声说：“反正你就是有野心，你要当头肯定比杜才差100倍，坚决不能民*主！”
傻粪家里的房子上梁不正，下梁也歪，家里污水横流，耗子窝就在米缸里。邻居问，为什么不请个师傅来整修房子，驱鼠捉虫呢？傻粪严肃地说“不——折——腾！”
傻粪家里环境卫生搞得不好，家里没有厕所，傻粪一家都在街上拉野屎，拉完了用手擦干净，所以才落了个“傻粪”的外号，其实据说他们祖上还是挺有规矩的。
每当外人嘲笑傻粪，傻粪总是说：“这是文化差异，外人有外人的拉屎习惯，我们有我们的拉屎习惯，并不能说谁对谁错，也不能单靠一方的努力，而是需要双方共同沟通，相互理解。”
邻居看不下去了，偷偷找到傻粪老婆，说，阿美、阿英家的厕所都很好，白瓷墙壁，抽水马桶，还有香味剂，搞的家里香喷喷。
但是傻粪老婆一口回绝了：“我们绝不照搬阿美，阿英那一套，绝不要白瓷墙壁，抽水马桶，卫生纸，除臭剂！”
傻粪他几个爹用公款点了一桌丰盛的酒席，飞禽走兽山珍海味, 应有尽有。这时旁边有几个乞丐傻粪在一旁眼巴巴地看着，嘴里不断地流着哈喇子。
但是傻粪他爹却不把吃剩下的东西给这几个乞丐傻粪，因为傻粪他爹的脚下还养了几只狗，残羹剩饭是要喂这几只狗的。当然了，这些乞丐傻粪连剩汤都喝不着，而傻粪他爹看着这几个乞丐傻粪也很不爽，以至影响了他们喝酒的兴致。
这时来了几个外国人看到如此场面, 一下子将傻粪他爹的酒席给掀翻了。这一下傻粪他爹想起了那几个傻粪乞丐，对傻粪乞丐说：“帝国主义要来灭亡我们的民族了，必须和他们拼了，这样才能挽救我们的民族。”
几个傻粪乞丐一听，立即高喊：“爹吃什么是我们自己的事儿，列强掀桌子是我们民族的耻辱。”然后高唱：“起来，不愿意做奴隶的人们.....” 抄起打狗棍追着两个外国人打去了。外国人打跑了, 傻粪他几个爹马上高喊：“再来上一桌。”.....
傻粪所在村子旁边有条河，河上早就有座稳固的桥，村里200来人绝大多数去赶集到城里去时都从这卒桥上过去。傻粪却从来不走这条捷径，一直在河里摸来摸去摸石头，说是要要找一条能过河的路，有几次差点没淹死。
别人问他干吗不从桥上过河，傻粪说，我家祖上说过，那座桥肯定会垮塌的，打死我也不从桥上过河。
傻粪家最小的儿子弱弱地说了一句，我们也从桥上过河吧？傻粪怒不可遏地给了他一个大耳光，并用透明胶将其嘴巴封了起来，说：“我叫你低俗。”
别人劝他别打孩子，傻粪恼羞成怒地骂：“我家的事要你管什么？你还是先管管自己家的事吧。我家就是好，比你好五倍！”
卜丝县小姨村以前有个恶霸村长傻大木，傻大木仗着自己膀大腰圆横行村里无恶不作。后来，大侠梅力坚仗义出手，联合江湖义士打死了傻大木，拯救了小姨村村民。为了防止傻大木的狐朋狗友，残党余孽搞破坏，梅大侠还住在了小姨村。
傻大木死了，卜丝县的一些小流氓感到兔死狐悲，唇亡齿寒，所以非常痛恨梅大侠。于是，他们纷纷从小姨村隔壁的大姨村、许梨压村、阅蛋村等地混进小姨村搞破坏。他们教唆不懂事的孩子搞破坏，袭击小姨村村民，烧村民的房子，污辱村里的妇女……无恶不作，还自称这是在打击梅力坚，希望用这种方法赶走梅大侠，霸占小姨村。每次他们干了坏事，傻粪知道了都要到处宣传说：“这都是因为梅力坚在小姨村才这样的！”
后来，有一天反梅流氓纵火烧村民房子的时候把在里面打工的傻粪的亲娘烧死了。邻居听到了这个消息劝傻粪节哀，傻粪说：“俺不伤心，俺娘死于反梅，死的好，死的伟大，死的光荣，死得其所。她的死暴露出了梅力坚的残暴，从今天起，我跟梅力坚不共戴天！”
邻居说：“可是你娘不是梅力坚杀的啊。”
傻粪说：“没关系，只要能反梅，就算把我家杀的就剩我一个我也乐意！”
最近从卜丝县小姨村传来一个消息，傻粪家的小洲洲要和小姨村的村民合作开垦小姨村的一块地，这是小姨村第一次和外人合作开垦。
邻居们都很奇怪，当初梅力坚去小姨村打傻大木的时候傻粪到处嚷嚷，说梅力坚是冲着小姨村的土地去的，咋小姨村这头一次合作对象不是梅力坚家的人而是傻粪家小洲洲呢？
面对质疑，傻粪洋洋得意地说：“不合我们家合作梅力坚的亲戚还想在小姨村混吗？梅力坚在小姨村都呆不住了。”
听到这话，立刻有人不屑地说：“当初你说梅力坚打不过傻大木，结果梅大侠一拳就把傻大木打的爬不起来了。你又说梅大侠在小姨村呆不住，结果人家呆了好几年。然后你又说梅大侠赖着不走。在梅大侠的帮助下，小姨村村民可以自己应付周边过来捣乱的流氓了，梅大侠要走了，你又说梅大侠呆不下去。傻大木都被一拳打趴下了，咋就呆不下去了呢？你倒是给个能自圆其说的说法。”
傻粪傻傻的一笑：“我要是能自圆其说还会叫傻粪吗？”
傻粪摸彩票中了五百万，有了钱就请了几个仆人，结果仆人们看他傻就天天欺负他，傻粪不懂反抗，天天被仆人折磨。
邻居看不过去了就去帮傻粪，傻粪却叫邻居们不要干涉他家内政，仆人们每天大吃大喝，傻粪却只能吃猪食，但傻粪还是过得很满足，他觉得日子比以前吃大便时好多了。
傻粪还觉的是仆人给了他现在幸福的生活。有时候仆人难得为他做了一件好事，傻粪就拼命的为仆人歌功颂德。
傻粪的大儿子和二儿子有矛盾，把二儿子的闺女扔井里淹死了。傻粪气得把大儿子臭骂了一顿，骂完以后问：“那口井是谁挖的？”大儿子说：“是老三挖的。”于是傻粪把三儿子打死替孙女“报仇”了。
打死了老三，傻粪语重心长地对老二说：“你以后要加强自我保护意识啊。”
傻粪听大家都说美国好，于是把祖产变卖，凑了一笔钱通过中介移民到了美国。可是，没过多久他就又回来了。
邻居问：“你不是移民美国了吗？怎么又回来了？”
傻粪说：“美国可糟糕了，歧视有色人种，我在那里就是一个二等公民。”
邻居问：“怎么了？”
傻粪说：“我不过带了几张盗版盘，一到美国就被罚款了。在中国可没遇到过这种事儿。”
邻居问：“白人带盗版就没事儿么？”
傻粪说：“我又不知道美国的法律，我怎么知道？”
邻居问：“你都受什么歧视了？”
傻粪说：“我不懂英语，没人愿意和我说话。”
邻居说：“我是问你受啥歧视了。”
傻粪说：“我被打劫了也不知道怎么报警，只能任人宰割。”
邻居急了：“我是问你受什么歧视了！”
傻粪也恼了：“我不是都说了吗？我不了解法律，语言沟通能力也是极其有限，更没有维权的意识，只有任人宰割。这还不是被歧视？还不是二等公民吗？”
邻居狂汗，心想：“你自己笨又怪的着谁？”
傻粪住的村以前很乱，傻粪家经常被邻居欺负，最严重的时候村东的付桑家的人霸占了傻粪家一多半的田产。傻粪的大哥号召全家团结起来和付桑对抗，可是，傻粪的二哥却说大哥太霸道，搞一言堂，应该多听大家的意见。然后，他还说傻粪家之所以被欺负就是因为太大了，如果分成30家就好了。傻粪坚定地站在二哥一边，整天闹着分家。
后来，大哥好不容易联合了梅力坚大侠，打跑了付桑，村里的秩序也好了，可是他自己却被二哥赶到了池塘对面的小屋里。二哥当家以后，高兴地宣布全家人都站起来了，然后阐述了自己的治家方针，最后问大家：“现在你们说说，对我的话你们是赞同，很赞同，特别赞同还是非常赞同呢？”小妹怯生生地问了声：“可以有不赞同的地方吗？”话音未落就被二哥一脚踹到了养牛的棚子里，这一下，家里再也没有人反对了。
可是，二哥不懂得持家，把家里搞得一团糟，家里人又渐渐有了反对的声音。不过，只要谁露出一点不满的迹象，傻粪就第一个冲过去说：“你这是要分家吗？你不知道付桑、罗傻、梅力坚什么的全盯着咱们家想抢东西吗？分了家他们就可以各个击破了，分家就是要把这个家送给那些强盗！”
有一天，傻粪对老爸说完这话，老爸忍不住说：“你爹我不要分家，只是这个家里的事儿应该多听听大家的意见。”傻粪不等他爹把话说完就大声呵斥道：“二哥怎么不听大家的声音了？每次都给4个选项让大家选。你说这话就是要分家，你这个数典忘祖无父无母背叛祖宗的卖家贼，你到底收了付桑和梅力坚什么好处？要不就是被大哥那个混蛋收买了！你个老不死的畜牲……”
傻粪他爹被气得脸上青一阵红一阵的，一口气没上来就背过气去了。从此，傻粪爹就得了心脏病。
傻粪最怕别人说他死了的皮皮爹。只要听谁说了他爹当年欺男霸女，横行乡里的那些事，傻粪就要上前去拼命。常常弄得皮青脸肿。
有一天，傻粪的好友傻蛋劝傻粪；“何必死心眼，你皮皮爹当年又凶又狠谁不知道，你娘生你，你爹疑心是外人的种，三天两头搞清查，拳头加脚尖，全身青一块，紫一块，搞得你娘见了你爹就发抖。再说你皮皮爹，老人家已经死了这些年，再为他扎起他已不知道。”
傻粪还没听完，早把眼珠子瞪得园园的，唾沫四溅地指着傻蛋的鼻子道；“你小子太浅薄，你小子太浅薄！”
傻粪听说美国很民*主，忽然生出一个自以为很好的主意，带着5个儿子去抢劫。
到了美国，他们专门找落单的人拦路打劫和家里人少的人家入室抢劫。每次他们抢劫前先叫被害人和他们坐在一起投票表决是否让受害人交出财物，当然表决结果都是交出财物。傻粪觉得经过“民*主”程序，他们的抢劫就合法了。
结果，出乎傻粪预料，他们还是被判刑了。傻粪不服：“我们打劫是经过投票的，是少数服从多数的，是民*主的。美国号称是民*主社会，却容不下我们的民*主行为，这充分证明了美国民*主的虚伪！”
刑满出狱后，傻粪逢人便讲美国的民*主是虚伪的。
傻粪家是村里人最多的，可是他家的池塘被几个人丁单薄的邻居占了一大半，傻粪天天劝邻居共同开发池塘，可人家根本不管，自顾自地打鱼挖藕。
有人见了很奇怪，他就问傻粪：“你不是老说你家很厉害，连武功盖世的梅力坚都害怕你们吗？为啥被几个瘪三邻居欺负成这样啊？”
傻粪说：“现在不是时候，等我啥时候买到趁手的棒球棒，瞧我不抡死他们丫的！”
那人又问：“那你啥时候买呀？”
傻粪说：“快了，不过我上次找小姐还欠妈妈桑200块钱呢，先还了钱再说。反正很快我就能收拾他们了。”
文革的时候，学校都停课闹革*命了。傻粪本就不爱学习，这下可高兴了，不但可以不用上课，还可以批斗平时高高在上的老师，心里那叫一个舒坦。学校的老师批斗完了又去街上看批斗黑五类，还戴着红箍去打砸抢，那叫一个爽。
除了打砸抢，傻粪最喜欢的就是看处死黑五类和批斗破鞋，有一次他还壮着胆子把一个破鞋的裤头扯下来了，那个刺激就别提了。
有一天，傻粪的孩子问傻粪：“文革恐怖吗？”傻粪立刻沉浸在幸福的回忆中：“恐怖啥？文革可好玩了。”傻粪的孩子又问：“可是网上人家都说文革很恐怖。”
“那叫无限夸大文革的坏处，你可别相信。”傻粪由衷地说。
傻粪有一天做了法官，心里可高兴了。傻粪想，这下看谁不顺眼就可以判谁的刑了。
次日，傻粪看到和自己素有过节的小美从门口路过，心中大喜，立刻通知当警察的弟弟把小美抓了起来，提起公诉。
开庭当日，小美一进庭傻粪就迫不及待地宣布小美因为违反了《刑法》、《民法通则》和《交通法》判处有期徒刑12年，并处罚金20000元。小美不服，问傻粪：“我违反哪一条了？”傻粪恶狠狠地说：“你到监狱里好好学习《刑法》、《民法通则》和《交通法》吧！”
阿牛一生贫困，可是有一天突然变成富翁了，原来一个他从来不认识的远房亲戚是千万富翁，被人杀害后只找到他这一个亲戚。可是，他刚高兴了没两天就被判死刑了。
主审此案的傻粪说：“杀人者为了越货，可是只抢了几十万，阿牛却继承了上千万，依据责任和利益对等的原则，杀人犯被判有期徒刑3年，阿牛被判死刑。”
阿牛不服，可是傻粪说：“俺们这疙瘩就是这样，譬如食品吃死了人，工商、质检都不用负责，但是一定要把代言的明星罚的倾家荡产，谁让丫赚钱多呢？”
傻粪的孩子六岁半的时候，也和其他孩子一样去读书。尽管吃的是最差的食物，穿的是最破的衣服，用的都是垃圾堆里拣来的旧文具，可是他很用功，又聪明伶俐，学习成绩名列前茅，不到两年就能读书、看报了。
可是，看的东西多了傻粪的儿子也有了自己的想法，一会儿说傻粪不该自己山珍海味地吃着，却让长身体的孩子吃剩菜剩饭，一会儿说家里的事情不该全是傻粪说了算，也应该听听爷爷奶奶的意见，最让傻粪恼火的是这孩子还说父母不该随便打子女。
傻粪心想，怪不得老人家说知识越多越反动的，这孩子看了点书就越来越不好管了。于是牙一咬，也不让孩子上学了，先把孩子在茅房里关了一年，让他对着茅坑学习茅厕洞。一年后看孩子已经接近半痴呆了就打发他每天到地里干活。
邻居看见了都指责傻粪虐待孩子，不重视孩子的教育。
傻粪听了大发雷霆：“谁说我虐待孩子了？孩子不是活的好好的吗？我们家条件差，首先要保证生存权，孩子还活着就是我的伟大成就。我对孩子的教育也是一贯非常重视的，现在他已经不是文盲了，我们家现在的文盲率比60年前低多了，你们的指责全都是不怀好意的诬蔑！是对我们家的妖魔化！”
傻粪有一次去某个大学里闲逛，正好碰到学者在办讲座，傻粪别也随着人流进去听。学者讲得是关于公共卫生系统的发展状况与对策，其中举得一些反面的例子正好讲到了傻县粪乡。傻粪听了不高兴，站起来大声问学者：
“你说俺们不讲卫生，导致了流行疾病的蔓延跟个人健康水平不高，那你回答得出来俺X爷爷当年从来不刷牙，还能活到83岁的原因吗？那年头平均寿命才50多。”
学者苦笑：“我不知道你那X爷爷是谁，也不知道他的日常生活状态的细节，对他的健康状态也一无所知，你的问题我不无法回答。”
傻粪大笑：“你连这个问题都回答不上来，还敢自称懂得卫生健康？”说罢大笑而去。身后众人面面相觑，许久才有人总结道：
“一个傻瓜提的问题，果然是九十九个聪明人都答不上来。”
傻粪开了一家商店，可是卖的产品既没有商标也没有标产地。
顾客问傻粪：“为啥你的产品既没有商标也没有产地呢？”
傻粪说：“现在公布条件还不成熟。现在的假货做的都跟真货一样，普通人很难分辨真假，就算是专家，也只能分辨出本行业一些产品的真假，我卖的货物五花八门，一一鉴定是根本不可能的。至于产地就更难查了，众所周知，一件产品从出厂到销售往往要经过一级代理，二级代理，三级代理，批发商，然后才到零售商手里，每个环节都可能造假，即便是专业人士也很难核实。核实一件产品的真实信息需要的知识很多，包括产品的材料，生产工艺，厂家，商业单据的鉴别方面的知识，甚至还要有一定侦探技能。你连一件商品的信息都很难核实，更何况这么多商品。”
顾客：“我核实不了和你公布有什么关系？”
傻粪：“这个商品信息是要公布的，但是公布商品信息的问题嘛急不得。信息公布错了，顾客会说我们欺诈，我们就要面对惩罚，声誉也会受影响，所以我们商家的抵触情绪很大。”
顾客：“这么说你们是心理有鬼了。”
傻粪：“也不能这么说，只是嘛，这个，嗯，那个，反正，因为，所以，也就是说，综合地来考虑，有人提出，现在贩卖假冒伪劣只要3年内可以改过来就不要再追究了。可是呢，又有人说这样不符合法制的公平性原则，是降低反奸商底线。顾客的要求和商家能承受的底线差距太大，啊，差距太大。所以一时半会儿，三年五载也很难达成一致，要有一个从量变到质变的过程，商品信息公开不会仓促出台，也不会遥遥无期，等不得，也急不得。啊，急不得。”
顾客：“我明白了，你们就是一群奸商！”
傻粪急了，生气地说：“要公开你怎么不先公开？你是住在哪里？叫什么名字？身份证号是多少？身上的衣服、裤子、袜子、鞋、内衣都是什么牌子的？产地在哪儿？你先公布出来给大家看看！”
有一天，傻粪的儿子看到一张旧照片，很惊奇地指着上面问傻粪：“这棵大柳树那时候在咱们家啊？怎么现在在大棒子院子里啊？”
傻粪：“那块地后来给大棒子了。”
儿子：“为什么啊？”
傻粪：“说来话长啊。想当初，大棒子和小棒子打架，梅力坚带着人帮助小棒子，把大棒子打得满地找牙。咱家挨着大棒子家啊，为了不让梅力坚打到咱们家，你太祖爷爷就让一帮孙子去帮大棒子。”
儿子：“罗傻家也挨着大棒子家，那罗傻家孙子也去了吧？”
傻粪：“罗傻家怕死人，没去，就偷偷给咱提供了几根棍子。”
儿子：“咱家就不怕死人了？”
傻粪：“咱家不人多嘛？别打岔，话说因为咱家帮忙，大棒子才没让小棒子灭了。最后都停手了，你太祖爷爷就把那块院子给大棒子家了。”
儿子：“不对吧？为什么咱们帮了大棒子，还给大棒子地呢？应该大棒子给咱们地啊。”
傻粪：“咱们两家好啊，所以不用分彼此。”
儿子：“可我怎么总听几个舅舅说，咱家的土地一寸也不能给别人，给了就是卖家贼呢？太祖爷爷是卖家贼吗？”
傻粪：“胡说！那不是卖，是送。”
儿子：“那是不是该叫送家贼？”
傻粪：“这叫以德服人。”
儿子：“哦，我知道了，咱家年年给大棒子家粮食也是以德服人，对吧？”
傻粪：“真聪明！不愧是我儿子。”
儿子：“可是大棒子好像也不服咱们啊？那年咱们想在咱家举办全村麻将赛就让大棒子搅黄了。”
傻粪：“我们继续以德服人，不是后来又举办了吗？只不过迟了两届。”
儿子：“哦，还是以德服人好。爸爸，我长大了也要以德服人，小月、小马、小倪、阿飞都想要咱家的池塘，我长大了就把池塘分给他们。”
傻粪养了一只黄鼠狼。别人告诉傻粪那是黄鼠狼，可是傻粪非说那是黄猫。
这只黄鼠狼整天偷吃傻粪家的鸡，别人劝他赶紧把它处理掉，要不然家里的鸡早晚被吃光。傻粪回答：“别管黑猫，白猫，能抓住老鼠就是好猫。我们家黄猫去年一年抓住过两只老鼠呢，可见它是只好猫。”
话音未落，一只老鼠从傻粪身前溜过，刚刚吃了鸡的黄鼠狼看了老鼠一眼，动都懒得动，眼睛一闭开始睡觉了。
傻粪有一天忽然有一个“重大发现”，原来西方民*主国家的国家元首都是有钱人啊，不但有钱还要有文化，这不就是资产阶级专*政和精英统X治吗？这充分说明了西方民*主的虚伪。
傻粪兴致勃勃地向邻居宣布了这一“重大发现”，邻居冲他轻蔑地一笑：“如果候选人穷的叮当响，连自己都养活不了，还没文化，智力低下，你会选他吗？”
傻粪说：“当然会了，穷才能代表我们穷人的利益，傻，才能代表我们傻人的利益，如果有又穷又傻的人候选，我这样又穷又傻的人肯定投他的票。”
邻居说：“可惜人家别的穷人不像你这么傻。”
傻粪说：“反正我这样又穷又傻的人当不了总统就是不公平，就是剥夺了我们的政治权利。既然是民*主，那我们也应该有机会当国家元首。”
邻居：“那你认为怎样才算真民*主呢？”
傻粪说：“我看抽签最民*主了。”
邻居问：“就算抽出一个穷困潦倒的国家元首，人家当了国家元首了以后就不穷了，如何代表你呢？”
傻粪一愣：“这我倒是没有想过，不过，也不是没有办法。凡是当选国家元首的，剥夺所有财产，只发基本生活费就能代表我们穷人了。最好还能一棍子打成痴呆，这样才能代表我这样的人。”
这年流行感冒，村子里很多人都病了。不过，别的家的人看过医生后，很快就痊愈了。惟有傻粪家的人全都硬抗着。
别人问傻粪：“为啥你们家的人病了不看医生也不吃药啊？”
傻粪说：“看医生、吃药都是治标的办法，不治本。这次症状好了，下次还可能得。要治本就要让人在任何情况下都不生病。”
那人很惊奇：“世界上哪里有这种办法？你家难道找到了治本的方法？”
傻粪说：“世界上现在还没有，但是我们正在寻找。”
那人劝傻粪：“这要找到猴年马月去啊？赶紧看医生吧。”
傻粪说：“我们在走一条前人没有走过的路，有挫折是正常的。”
那人问：“那你们是怎么走的啊？”
傻粪说：“首先，我们开了10次家庭会议，统一了认识，要走治本的道路。我们又开了20次家庭会议，下定了走治本道路的决心。我们又开了30次家庭会议决定绝不走看医生、打针、吃药这些指标不治本的邪路。我们又向全家未曾出席家庭会议的人传达了会议精神，开展了全面学习会议文件的活动，在全家贴了500条标语，每天高呼‘克服感冒，标本兼治，金刚不坏，百病不侵’的口号至少10遍。”
那人奇怪地问：“我是说，你们有没有什么实质性进展？最起码有个方向吧？”
傻粪说：“怎么没有方向？方向就是要达到百病不侵，彻底根治人的生病问题。我们已经确定了要科学地，稳步地前进方针，要认识到任务的艰巨性，要戒骄戒躁，要不怕困难，要有决心，有毅力……”
傻粪的话还没有说完，傻粪的媳妇哭着出来了：“孩儿他爹啊！咱儿子傻柱死了！呜呜呜……”
傻粪村前有条大河，河上有桥，据说，过了桥就到一个富强民*主的境地了，朋友劝傻粪走过桥去看看。
于是傻粪写了许多行程计划，申请了许多经费，兴冲冲地向村边走去。别人提醒傻粪，你走错路了，桥不在这边，在那边。傻粪答道：我知道，但那桥是向西走的，大家都向西走多没特色啊，再说，从桥上走太容易了，没有成就可向人炫耀，所以我不能走那条路，我要独创一条自己的路，有特色的路，我在行程计划宪纲里也写好了，不能修改，要坚持这个原则100年。
傻粪来到河边，想了一下应该从哪里下水：即然我决定摸石头过河，相信前人一定无此经验（没人有桥不走偏要摸石头过河的，傻粪也明白这道理），既然没经验了，谁也说不准是从哪里下水最容易过河，也就是谁从哪里下水从概率上说是一样的，不管是从西头下水还是从东头下水。管它三七二十八，我就从东头下水好了。
接着傻粪就从河东头一头扎进去，过了1分又2秒，又从水里跑到岸上，向南走了10米又一头扎进去。没过1分钟又从水里跑到岸上，如此搞了几百次，傻粪骂到：摸了半天连块石头都没摸着，看来这模石头过河真要不停地摸索才行啊。
三天后，经费用完了，傻粪跑回家要求再拨经费，再摸石头过河。朋友打电话问他，现在到了河里什么位置了，过了一半了吗？傻粪道：我摸石头走过的路加起来已经超过河面宽度了，按理论应该早就过了河了。朋友再问：那到底有没有到河对岸啦！傻粪不高兴地说：我们这边风景独好，干嘛要去河对岸啦？我不去了。
傻粪慢慢爱上这摸石头过河了，可以天天摸索经验，天天申请经费，天天向村里叫苦，还可以不断积累功劳，又不用承担什么责任，还能得到村人的爱戴，多好啊！
于是，又在行程计划里写道：
坚决反对走到河对岸，
坚持摸石头过河100年！ |
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发表于 2015-11-7 18:29
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