*灌水*我正在接收771封邮件

朱屹

一个尘封已久的邮箱，今天想起来收一收，居然有771封，欧滴天，不晓得下班前收得完哇。[em06]

朱屹

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……   

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”   

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。   

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。   

　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........   

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。   

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”   

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………   

朱屹

案例背景：最近一个月，我一个朋友奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得他年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而他比较呆板，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。一个月做出如此让你哭笑不得的事情来。

　　案例1
　　女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。
　　我：你可以走了。
　　女：什么意思？
　　我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。

　　案例2
　　女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？
　　我：不用改天了。
　　女：什么意思？
　　我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

　　案例3
　　女：我对你没有感觉。
　　我：好的，你可以走了。
　　女：你怎么说话的。
　　我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
　　女：你好小气。
　　我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　案例4
　　女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
　　我：那你可以走了。
　　女：你……
　　我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

　　案例5
　　女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
　　我：你可以先走。
　　女：没关系没关系。
　　我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

　　案例6
　　女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
　　我：那你可以走了。
　　女：你好小气。
　　我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

　　案例7
　　女：你好厉害哦，我好喜欢你。
　　我：我哪里厉害？举个例子？
　　女：这个……这个……
　　我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。

　　案例8
　　女：这个短消息你不可以看。
　　我：那你走吧。
　　女：为什么？
　　我：既然你觉得隐私比较重要的话。

　　案例9
　　女：我很忙啊，改天好不好？
　　我：不用改了。
　　女：怎么了？
　　我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。

　　案例10
　　女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
　　我：我给你个建议。
　　女：说吧。
　　我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。

　　案例11
　　女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
　　我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
　　女：什么意思？
　　我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。

　　案例12
　　女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？
　　我：那你还是走吧。
　　女：哦。
　　我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。

　　案例13
　　女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？
　　我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

　　案例14
　　女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。
　　我：不好意思，恐怕他不会走开啊。
　　女：那怎么办哦？
　　我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。

　　案例15
　　女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。
　　我：没关系。
　　女：真的。
　　我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。

　　案例16
　　女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。
　　我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。
　　女：你……
　　我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。

　　案例17
　　女：你有过几次恋爱？
　　我：一次也没有。
　　女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？
　　我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。
　　女：那你以前都是逢场作戏？
　　我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。
　　女：你好可怕啊。
　　我：谢谢。

　　案例18
　　我：周末有空出来打球不？
　　女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？
　　我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我

弱水过客

    我的邮箱在此前的某一天，突然拒收一切信件，原因不明。

    不过正好，反正不喜欢邮件，曾经把朋友的信当广告删过。

朱屹

有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“
> >　　 我一边打他一边问：“你要干吗？？”
> >　　 只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”
> >
> >　　有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒
> 娇的时候用。比如说一起看KB片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这
> 里，自己先寒一个;;;)
> >　　 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公
> 说：“老公，哦摸摸~~~”
> >　　 只见老公楞了一下，然后一只Y D的手向我伸过来。
> >　　 我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”
> >　　 他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”
> >　　 我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
> >　　 他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”
> >
> >
> >　　 有次和老公讨论生男生女的问题.
> >　　 我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面
> 前,没法否认)
> >　　 老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
> >　　 我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“
> >　　 只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“
> >
> >
> >　　韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却
> 是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.
> >　　 有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我
> 趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.
> >　　 第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).
> >　　 我就问他:“发生什么事情了?“
> >　　 他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“


> >我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道
> 白带(都是最烂的;;;)
> >　　 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我
> 就说:“中国队完胜!“
> >　　 有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“
> >　　 然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴
> 上.
> >　　 我说:“你干吗呢!“
> >　　 他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“

> >
> >　　 有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“
> >　　 我说:“怎么拉?“
> >　　 他说:“因为我梦见你了!“
> >　　 我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“
> >　　 老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财
>

朱屹

白羊宝宝遭打劫

　　(正在边走路边唱歌，突然杀出条黑影)哇？！什么？你是打劫滴？(脸上突然洋溢出兴奋的笑)哎呀真是运气好，这是我生平第一次遇到打劫呢！哈哈，在柔道馆里7段毕业现在还没派上用场呢，今天赶快来试试身手！这位兄台啊你是想跟偶过过招呢，还是想让偶直接送你去警局啊，看好了~~夺命剪刀脚！--估计这劫匪是完了，惹谁不好非得惹上天不怕地不怕的白羊宝宝呢？

　　金牛宝宝遭打劫

　　(神色郁闷地走在黑漆漆的路上)啊？！打劫？！(突然一阵眩晕)啊大哥这里有我刚刚买回来的北京烤鸭，看你这身特别没品位的打扮应该是还没吃饭吧？给，鸭子拿去~~~~什么？只要钱？！哎大哥做人不能太贪啊~贪心怎么能过高质量的生活啊~~什么？再不拿就送我上西天？哎好吧，我身上仅有的50块，你拿去吧，省着点用哦。(待劫匪走后，无比喜悦地想：我还在郁闷买烤鸭找我的50块是假钞没想到今天救了偶啊！)--是啊，要是打劫的知道你是金牛座就会质疑你的爽快了。

　　双子宝宝遭打劫

　　(边听音乐边走在路上)嘿，嘿别挡道啊老大！晕，这人叽里呱啦在说什么哦？！什么？你再说一遍啊？(于是取下耳麦)哦？你说你是打劫的？！哈不会吧，大哥就凭你这样子都可以打劫啊？SII-K2型机手枪你有吗？TU-K2型匕首你有吗？防身衣穿了吗？有开车在旁边预备吗？没有吧！切~~别以为穿黑衣服就很COOL了，拿把菜刀就是劫匪了，你还嫩得很啊！--这么专业的问话估计劫匪都要拜她为师了

　　巨蟹宝宝遭打劫

　　在路上匆忙地走，突然感觉身后45度的地方有个影子)恩？！不对啊，这么晚了这人怎么躲在电线杆后面？！啊那影子里闪亮的东西是什么？！不会是刀吧？他想干什么？劫财还是劫色？天啊，怎么办怎么办啊(突然大汗淋漓)恩要冷静，要冷静！(于是掏出手机)喂，哥哥啊？你警局下班了吧？什么时候来接我啊？哦？你已经开到这附近啦？马上就要到啦？啊我看到你的车啦！--估计这个时候那黑影该马上闪人了。真佩服巨蟹的敏感度和直觉啊！

　　　狮子宝宝遭打劫

　　穿戴光鲜地赴约归来，在路上慢慢走，突然闪出个带刀的人)呵呵，打劫是吧？！你是哪条道上混的？！什么？！叫我废话少说？哈哈(发出一阵响亮滴笑声)拜托你清楚看看我是谁！***你认识吧？你们这一区的老大。昨天我还收过他一束花呢，要不要我打个电话给他确认一下？哦，你也不必跟我道歉这么严重。用你的脑子想想吧，穿得这么漂亮的美女怎么可能一个人回家？我在等我男朋友，他是警察，刚刚取车子去了。哼，小样儿。--真是有大家风范，坐阵不乱，难怪有尊贵之称啊！

　　处女宝宝遭打劫

　　(落雨天安静地在路上走，遇到劫匪)啊？！打劫？！你确定？！不改了？！这位大哥，你这样可不能出来打劫啊，你看你的面色赤黄，额头发黑，是黄疸性肝炎的征兆而且已经病入骨肓了。还有你耳朵上布满褐色小点，想必是中耳炎吧？得这病还出来淋雨你还想不想活啦？有没有常识啊？大哥我劝你还是为健康着想，不然打劫来的钱也用不上啊！--这下可好了，劫匪忙着拯救自己去了哪还管得着打劫 啊！不过他真的是有病吗？哈哈只有处女MM才知道。

　　天秤宝宝遭打劫

　　加班晚了回家，遇到劫匪)哎，你们是打劫的吗？！这年头谁都不容易！看你们穿得破破烂烂滴想必也是混口饭吃啊！来，这里有90块，你们三个拿去买点什么吧！(这种打劫者和被打劫者共享和平瞬间的场面真是连天秤自己都感动起来了)喂，那个瘦高个子你怎么能拿这么多呢，你看你身边这位大叔看起来年纪比你大多了，钱由我来分配，先让跟我介绍你们的年龄，生活状况，还有家庭负担情况，我才还集中分配！--昏死，哪有你这样的查户口滴？

　　　天蝎宝宝遭打劫

　　(慢悠悠走在路上，劫匪来了！)劫匪：打劫！把钱拿出来！天蝎MM：…… 劫匪：你听到没？把钱拿出来，你还要不要命了？天蝎MM：…… 劫匪：再不拿我就动手了，刀剑无情！(做出动手的样子)天蝎MM：(这个时候自己掏出一把刀，慢悠悠地说)我还是自己解决吧，反正我都不想活了。劫匪：……

　　射手宝宝遭打劫

　　(边吃东西边走在路上，四处张望间突然发现有劫匪就在眼前！)啊哈？这就是传说中的打劫吗？！好神秘好刺激哦！喂你们真的是打劫的？！你们是有组织有纪律的活动吗？！啊平均每天出来活动多少次呢？打劫都需要些什么装备啊？最多的一次拿到多少钱？！怎么花的啊？哥哥你可以教我用用这刀吗？！挺好看的，是从西藏带回来的吧，说起西藏啊我可是觉得好玩死了。--估计你这样，人家还以为遇到神经病了，放你一马就算了以后别冒这险。

　　魔羯宝宝遭打劫

　　(边思考边走路，遇到劫匪)哦？打劫吧？！(望着劫匪半分钟)听你的口音好象不是这个区的吧，据我所知从你们区来我们区只有长途客车这一个渠道，车票是98块吧？你运气不好，我是出来买牛奶的身上只有10块钱，你算算你这样划算吗？好容易来到这里，却只抢到10块钱回去车费都不够！你学过机会成本吗？现在天色要亮了我劝你还是赶快去别处吧，不要在我这耗时间了。--挖~真是佩服你，这个时候还可以如此冷静地进行机会成本计算！

　　水瓶宝宝遭打劫

　　(正兴致勃勃滴从外地回来，遇到劫匪)呵呵？又是打劫滴？这个旅途真是和劫匪有缘啊！啊大哥看你这架势跟装扮肯定是典型的中国东北式打劫了吧？！不过就是鞋子没穿对，你这类型的应该穿草鞋啊！我走南闯北看过无数打劫风格，要不我给你介绍几个增加点经验？！啊，来来我给你照张相收集在我的“各地劫匪装扮”图集里面，不过一定要把鞋子给换了哦！还有，大哥你可别想打劫我，偶阅人无数，从来不在身上带现金--估计这劫匪是彻底服了。

　　双鱼宝宝遭打劫

　　(小心翼翼地走在街上，看到街边有10来条黑影在晃动)啊？这是什么？！这是什么啊？这么晚了不会是打劫的吧？！天啊，怎么办啊！(闪亮的眼睛里立刻涌动泪水)各位大哥啊，我身上没有钱，你们看吧(把身上口袋全翻出来)请放了我吧，我真的要回家赶作业，这都11点啦，明天还要交不然又要被请家长了，我只是个学生你们就发发慈悲吧~5555555555(正在这时从后面窜出个大婶说：闺女你在这对着一排衣服嚷啥呢？)--呵呵，原来那根本就不是劫匪嘛！

鲁阿丁

是163的信箱吧？

梅茗

我也赶紧瞅瞅自己好久没打开的邮箱去，看看能捞到什么好玩的东东。

梅茗

好悬哪。当当给我一张２０块钱的现金卡，１５号到期。赶快花花。自己又多掏了３０块。

买了三本书：麦田里的守望者 精 
 禅是一枝花（胡兰成作品,比《今生今世》更著名的作品） 
 天公不语对枯棋：晚清的政局和人物