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标题: 12月经典网络段子集锦 [打印本页]

作者: tian295 时间: 2011-1-5 20:07 标题: 12月经典网络段子集锦

宋山寨 [url=]@ 2011/1/1 22:16[/url][url=]阅读(21859)[/url] 推荐值(862) 引用通告分类: 广目多闻
来源：打喷嚏
恨爹不成刚。(via

女流氓.exe)
一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。（via：@nuosong）
一对蛔虫父子从肛门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”蛔虫父亲顿时挺起身子，清清嗓子，庄严地回答“因为这里是我们的祖国！”
【吴敬琏谈顾准】顾准的意义在于：他明确的讲到，地上不可能建立天国，天国是彻底的幻想。凡承诺这点的，号召人民投身建立理想大同的，都是打着貌似美好的幌子，实行真专制，真独裁，真压迫，真愚弄。
上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工
张朝阳：我们不要害怕冲突。商业战争是非常好的，只要不越过底线，在一定的规则内竞争，这就是一个推动进步的体现，而且能体现能量，我真希望中国其他各个行业都有这种能量。在美国，每天一打开《华尔街日报》，这个行业那个行业的竞争在进行，这个告那个，那个告这个，所以特别的活力十足。
中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：云计算？
中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！（via

enzo32）
【中外关系】德国人：解决中国人的车子问题（奥迪，奔驰，宝马，大众）；法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅，LV);英国人：解决中国人的孩子问题（教育）；美国人：解决中国人的票子问题（上市，国债）；意大利：解决中国人的鞋子问题；中国：解决外国人的购买力问题。
梦里终于找到了厕所，关键时刻提醒自己，千万别尿，这是做梦。。。（via

kunshou）
腾讯与360互掐，国美电器内部互掐，伊利与蒙牛互掐，肖传国们与方舟子互掐，开发商与拆迁户互掐，CHINA就是“掐哪”。
三十岁前不要在乎的十件事：1、放弃 2、失恋 3、漂泊 4、评价 5、幼稚 6、失败 7、浅薄 8、误会 9、成功 10、面子。（via

Hexilou）
觉得维基解密确实已经在这个世界的规则之外了，他需要一些外星人盟友。（via

_SZO）
最牛逼的单相思是一个人说他很爱国
李开复总结的中国互联网盈利模式，很给力：1）自动扣费，2）弹出广告，3）肉机、木马，4）竞价排名，5）软文收费，6）钻石会员，7）盗版+广告，8）删除竞争对手。
@徐小平：刚才和一个天使投资人聊天，一致认为：初次创业，business model即赚钱方式必须极其focus，即必须极其简单单一。比如微软开始只是做一个DOS操作系统、新东方起家就是教托福、凡客就卖一件衬衫、都创造了发展的奇迹。创业早期，什么都匮乏，如果想什么钱都想赚，肯定赚不到。
范美忠：中国有八千万人没有资格跟我谈道德，他们在宣誓的时候都在撒谎。你们跟我说：教师职业是神圣的。我说：不，教师不是神圣的，但宣誓一定是神圣的。你认为宣誓都不神圣，你就没资格跟我谈道德。你什么都可以当儿戏，那还有什么对你来讲是神圣的？这样，中国有八千万人没有资格跟我谈道德。
办公室里乔布斯狂砸桌子：这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。乔布斯：ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！半年后，中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)
马云：我说国家需要支付宝，我就给国家。别人都说我说的是假话。但我说的是真话啊﹣国家要，你敢不给啊？(现场掌声)
北京第二班相声大会晚场-张伯鑫、王自健谈周立波：季羡林老先生去世，一面红旗盖在他身上。哪天周立波要是死了，一辆红旗压在他身上。
如果你开车撞人了，如果你老爸不是李刚，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤儿》。（via

打底裤）
阿里高管回忆当年许多人批评阿里巴巴最早只是一个BBS，就是一个人买，一个人卖，帖子而已，这个玩意谁都能做。他说道：“架不住我们做得坚持，任何人都架不住坚持。我一坚持就知道里面延伸的需求是什么。”
写申论的时候，写到“政府”的时候，下意识的写成“ZF”，写到“中国”的时候，下意识的写成“天朝”…搞毛啊… （via

夜凉longway）
维基解密：信息的传播可能会揭发犯罪，或使一个制度难堪，但我们视之为一项权利、一种责任。
孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员。（via

DevinY）
有一暴发户，在外四处撒钱，回家就另一面孔：骂娘、砸家具、站客厅撒尿。自己吃香喝辣，让父母节衣缩食，甚至殴打父母。一开party 就逼着父母躲进厨房，怕给他丢人。邻居说他两句，就会愤怒地反驳：这是我自己家的事，你管不着！…… （via：慕容雪村）
曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触网络的时间实在太晚了！！！(via

乔小囧)
法新社报道，一个“脱北者”团体指，有超过1000名朝鲜人民因观看韩国电视剧和节目而被囚禁。报道称，那些被捕看韩剧的人，囚禁期介于2年至5年之间。
宦官黄皓同时兼刘禅的司机，有一次黄皓去加油站加油，他不知我在身边，他把一箱矿泉水搬进车里，一箱可乐搬进车里，一箱卫生纸搬进车里，一箱曲奇饼搬进车里，最后都以加邮费名义开发票。但他临走时从柜台上顺手又拿了一个小盒子，我实在忍不住，怒道，“你一个宦官，连安全套的便宜也占？” （via

刘备日记）

新闻的边界是真实，如果它考虑国家形象、会不会得罪某机构之类不应考虑的问题，可能美国媒体也不会报道报水门事件、虐囚门事件了。或者说，敢于坚持报道真相的媒体甚至可以自豪地称自己就在塑造正确的国家形象。（via:连岳）

竹笋是一种健康食品，有促进肠蠕动，减少脂肪吸收的作用。是一种很有效的减肥食品，谁吃谁知道，不信你们去问熊猫。（via

marchliu）
我承认，看到《赵氏孤儿》这个电影名的时候确实想到了赵.连.海的儿子…(via

Carlure)
【建嵘体基本句型】你总批评我们XXX，这是因为你没XXX，不知道XXX的感觉。。就是不。。。那种。。也让人感觉此生没有白过，你越是XXX。。就越明显。【初始例句】 @于建嵘：有一个任省级官员的同学，一次与我谈心里话说：兄弟，你总批评我们这些当官的拼命往上冲。这是因为你没有当过官，不知道当官的感觉。那种感觉真的很让人非常受用，就是不贪污受贿，那种前呼后拥，指点江山，有什么事给个眼色就有人办等等官威，也让人感到此生没有白过。而官越大，这种感觉就会越明显。
同事两夫妇一个姓曲一个姓钱，本打算女儿取名“曲钱”，英文名叫ATM的。小名叫petty cash　(via

tianshanml)
金庸辞世的消息，在推特上15分钟就尘埃落定了。看网友提供线索，询问交叉独立来源，犹如资深记者，报馆老手。分分钟庖丁解牛一般破解完毕，如此爽利干脆。这就是经年累月训练的结果---在充足的信息环境内，迅速判定辨识新闻真伪。（via

Hecaitou）
一哥们出国留学，我们都去送他.和热恋中的女友道别，女友摸着他的脸含泪不语，N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。” （via:水木社区)
面试题：１＋１＝？考生Ａ：２考官：没有创新精神，ｏｕｔ！考生Ｂ：在１和３之间考官：没有科学发展观，滚！考生Ｃ：您说是几就是几考官：太河蟹，出去！考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到
@青岛横枪立马：我刚刚把家里的一扇门用气焊焊死.汽油也已准备好。现在回来发博。太多的朋友给我留言。别怪我不能一一留言。我给大家鞠躬了。有朋友骂我傻，我知道他们恨我放弃生命。没有太多要说的了。我爱这个国家，但他不容我了..........
【建嵘体（谈心体）】有一个抢沙发的同学，一次与我谈心里话说：兄弟，你总批评我们这些抢沙发的拼命往上冲。这是因为你没有坐过沙发，不知道坐沙发的感觉。那种感觉真的很让人非常受用，就是不说话，那种前呼后拥，指点江山，有什么事放个屁就有人喷等等感觉，也让人感到此生没有白过。而沙发越多，这种感觉就会越明显。（via:喷嚏网友）
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
人民日报刊登重庆市委宣传部长何事忠的言论：重庆实行“唱读讲传”活动以来，干部群众信仰马克思主义的比例比上年提高了15.4个百分点，达到68.5%，比全国同期调查高出26.2个百分点。我用小学生的数学水平计算了一下100-（68.5-26.2），人民日报竟然告诉大家：全国不信仰马克思主义的是57.7%，真的吗？ (via

易鹏)
很奇怪好多人都在追寻意义：活着的意义，死去的意义，爱情的意义，生命的意义，旅行的意义…狗屁，做什么都要有意义吗？有意义的不用想，没意义想也没用。想什么干什么，有什么大不了的，就活这么几十年：前二十年，狗屁不如，后二十年，不如狗屁，就中间这二十多年，还想什么狗屁意义。（via:@作业本）
我本来计划明年买车，北京新出台的政策刚好让我省钱了：非京籍除了要提供暂住证、房产证、身份证明等之外，还需要提供停车泊位证、在北京连续5年以上劳动用工合同、社会保险缴纳凭证和纳税证明。[email=——@jason5ng32]——@jason5ng32[/email]
TED电视采访阿桑奇，问及核心价值。他回答说：有能力、有雅量的人，不会制造受害者，而是保护受害者。这是他从父亲那里传承的为人核心价值。但由于他不太会照顾人，他采取监督罪犯和罪行的方式，照顾受害者。（via:@baigerzi）
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～。坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 。扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
某国，急之国。某国人，播放爱“快进”，上网狂“刷新”评论要抢“沙发”寄信最好特快专递拍照最好立等可取。坐车最好高速公路高速铁路磁悬浮。坐飞机最好直航。做事最好名利双收。创业最好一夜暴富。结婚最好有现房现车。排队最好能插队，否则就琢磨为毛别人排的队总比我的快呢？（via:@黄健翔）
为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！
公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
金庸没死说死了，一堆人辞职。矿工死了说没死，一堆人没事。(via:@hhjj98)
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”(via:@theodore666hu)
发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛回复：“是算上了开心农场吧？”
周立波接受采访时表示：“微博就好比一个家，我希望朋友来，坏人不要来。但我没有钥匙，所以我现在离家出走”。于是被提名鲁迅文学奖诗歌奖。（via:@美式脱口秀）周立波没想到的是，现在坏人都改喝咖啡啦。
作文《我最崇拜的人》，“我最崇拜的人姓刘，他获得过国际大奖，他的所作所为激发了国人的斗志，虽然有一段时间他从我们眼前消失了，但是我相信他的精神永存…”老师都要报警了，接下来一句，“他的名字叫刘翔”(via:@VicCh)
中央人民广播电台新闻还是很给力：限行是完全违法宪法和物权法的行为，公民开车只要遵守交通法，何时开车则完全是自己的财产处置权，政府不得干预和剥夺。特别是限制外地户口公民在北京买车开车，是倒退不是进步，受访的法律专家说：“你为什么不限制外地人在北京纳税呢？”(via:@蓝弓子)
“苏联的资产阶级是一个贪得无厌的剥削阶级。他们操纵着党政大权和生产资料，榨取高额利润，享受着高工资、高奖金、高稿酬和各种津贴，占有比一般工人和农民高几十倍甚至几百倍的收入。但是，这还不能满足他们的贪欲。”《苏联阶级分化日益加剧》(《人民日报》1974年12月14日)
乔治•奥威尔：在谎言遍地的时代，讲真话就是革命的行动
【1】我最崇拜的人他姓刘，他一生传奇，80年代就名扬国际，热衷挑战强拳，获得过无数国际大奖。他的一生没有敌人。他就是拳王刘易斯。(via:@doubleaf)【2】我最崇拜的一个人姓刘，他大智若愚，喜怒不形于色，面对国破家亡谈笑风生，他的名字叫刘——禅。（via:@tatamama）【3】我最崇拜的人姓刘，他十几年如一日，忍辱负重，勤奋耕耘，从一个东北土鳖成长为亿万人瞩目的理性楷模。他致力于一个理想化的行动，让自己备受磨难，但人们心里为他树起了一座丰碑，他的名字叫刘老根儿（via:@ken8899 ）

年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要“带套”……结果她立马就把电话给挂了，我连“工具”二字都没说出口……(via:@xie107)
交通意外，许多人围观，王记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。（via:Via @hywb）
每次跟姑娘上床之前，我都会大喊一声“赐予我力量吧！匹诺曹！”然后扑到姑娘身上配合动作不断默念：“这是个言论自由的国家；这是个保障完善的社会；房价5000每平；大蒜1块8斤；城管贤良；大夫贴心；领导英明；干部廉洁......”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔到：“你真好。”（via:@地下天鹅绒）
刘翔腾讯微博粉丝破800万，超LadyGaga 成全球第一。为了让更多人知道，腾讯把这条消息发在了新浪微博上。
好多国营企业是没腿的只能靠拐杖往前走。但他们又想赢得比赛所以就先不让有腿的人参赛，然后靠着负利率把拐杖做的“又大又强”(via:经济学家黄亚生)
懒得去冲热水袋就多喝点热水把自己灌成热水袋…（via:@babyfish）
“CCAV报道大学生吃一顿饭只要花2-3元……我奢侈、我浪费、骄奢淫逸是犯罪；我可耻、我忏悔、我为国家拖后腿……”——淫淫评论：原来240块的补贴就是这么算出来的……(2+3+3)*30
近日，新浪微博用户数正式超过5000万，每天发出的微博条目超过2500万条。据不完全统计，其中一半是反腐败题材，另一半是腐题材。（via:@宅腐集中营）
我不崇拜的人姓刘，他某年因为因为被央视现场报道使用幕后黑手欺骗全国人民而一举闻名。他荣获过那个领域的国际大奖，他的成就可以说在中国没有敌人。网上关于他的争议一直很多，不过丝毫不影响他的影响力。他就是魔术师刘谦。（via:@mathena）
新华网：日本修正经济数据，国内生产总值重回世界第二。——日本悍然偷袭我统计局，必然自取其辱。(via:@连岳)
一代青年是怎样报废的：孩子们长大了，也到了该有心事的年龄了，其中一批人读了《货币战争》，从此: (了；另一批人看了郎咸平的演讲，从此也: (了；还有一批人收到了艾未未寄来的光盘，从此坚信别人都: (了。(via:@dufake)
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机”（via:@theodore666hu）
程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？ A：一千行不？ B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。(via:@健崔)
我最崇拜的人姓刘，ta集才气、正气于一身，敢爱敢恨，一生都在为民众谋取幸福，并用作品揭露统治阶级对劳动人民的残酷剥削和压迫，毫不畏惧地与权贵阶级及其走狗做斗争。即使被抓，ta也宁死不从，奋勇向前。直到今天，ta的事迹和作品仍被老百姓口耳相传，ta就是刘三姐。（via:喷饭饭在锅里）
初看，以为是资本主义；第二眼，仿佛还是社会主义；看第三眼，是国家社会主义；再看，是权贵资本主义；最后看清楚了，是封建主义；走几步回头看：什么主义也没有，就是一群狼。(via:@北村)
在南海争议区域，美国电子侦察船前面放下拖拽式声纳，中国渔民就开始在后面捞，捞上来就割断连接线，回家卖钱。美方要求中国方面对此事做出解释。中国答复，美不应对中国渔民的打捞作业进行干扰。美军没辙，只好在测量船上涂中文标语“声纳无铜，捞走无用”。
有一天奥特曼去学校上课，课上老师提问，奥特曼一举手…………老师死了。
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？(via:@hanzhaowa)
以前说休息一下，指的是放下书本玩下电脑，现在说休息一下，是离开电脑看会书什么的……（via:@Ailes_Grise）
室友和男友分手了，收到男友的一条短信“人家红太郎都没有抛弃灰太郎，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？”...噗...顿时集体笑喷。。（via:@Didikuro）
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”（via:@songchunqu）
没有对人类社会的无限敬重和热爱，没有对人道主义的彻底遵从和坚守，没有对生命价值的深刻理解和珍惜，没有对同类生物的高度认同和悲悯，只有狭隘的民族主义和实用的利己主义，当然就不会理解为什么人权应该高于主权。（via:@王功权）
看刘翔微博无语中：“当年我爸爸也在那插队落户……整整九年……是政策原因回上海及时找到了我妈妈！不然我还不知道在哪里混呢！感谢国家感谢组织感谢党！”刘翔真是一位快乐的真挚的斯德哥尔摩患者。（via:@布尔费墨）
当所有的权力都集中在一个人身上时，伟大的心智就会消失。（罗马人塔西陀在《历史》中的格言）
万科海悦汇城广告语：有情人终成房奴，有房人终成眷属。（via:@amakuramio）
我觉得，迷信管制万能的政府，接下来为了保障学生有足够的睡眠时间，迟早会把一天24小时改为一天30小时，这样学生就多睡了4小时；为了民众吃得饱，也可以修改热量标准，一两饭两千大卡，一天管用。（via:@lianyue）
中午问同学，你们看过《边城》么？同学回答：我看过C++......(via:@oppih28)
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
李开复常说的一句名言：follow your heart,翻译成中文就一个字：怂。(via:@gavinchann)
北京的风好大啊，刚出地铁，我的假发就被吹掉了。好不容易追上了，还跑来个人，说是他的。(via:@熊培云)
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……。”
如何哄一个女人给男性同胞的哄妞宝典：赞她，尊重她，拍她，搂她，抱她，爱她，亲她，摸她，买小礼物给她，逗她，安慰她，保护她，紧搂她，舍得为她花钱，灌她(适度)，倾听她，关心她，守护她，支持她，锁住她。如何取悦一个男人：给女同胞泡仔宝典：裸身出镜，带上啤酒。（via:@ioola）
坐公交车，身旁有个MM ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”(via:@theodore666hu)
前段时间看新闻里在宣扬一位先进人物，事迹之一是瞒着老婆，把家里的钱捐出去了。——看的时候就忍不住Huck了一下，这种牺牲家人去买名的变态行为，也只有在我们这儿才会被宣扬了。（via:@lianyue）
设计师对着产品经理唱的神曲：当初是你要修改，修改就修改；现在又要拍脑袋让我改回来；设计不是你想改，想改就能改；让我改版让我修改你丫自己来！（在腾讯微博上某工友发的神曲）(via:@sofish)
男：那个刘瑜太厉害了，你知道她吗？ --女：有印象，好像写过一本关于民主的书。 --男：对，《论美国的民主》。 --女：我想起来了！她最近还有一本新书《让子弹飞》，被姜文改编成了电影。（via@王佩）
刚才在论坛看贴，无意之中想起了我爹有次教我的话：无论是谁，凡是自称或是接受别人叫自己伟人、救星、灯塔之类的，一定是个彻头彻尾的混蛋。（via:@pufei）
Google研究如何全搜出来，占领了市场，百度随后研究如何只搜一部分内容出来，挤进了市场。人民搜索来得最晚，于是专心研究如何搜不出来，重新发明了市场。(via:@hecaitou)
《和谐社会新解》：在家里过日子，不挑战太太；在公司讨生活，不挑战老板；在单位想进步,不挑战领导;处事中有矛盾,不挑战对方;在享受自由中,不挑战法律;在思想上搞解放,不挑战上帝;在国际上闯江湖，不挑战美国；在地球上图生存，不挑战环境！
有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜。”（via:糗百）
中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……
同学告诉我，中国历史上四大奸夫淫妇是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚……我当时就泪奔了……（via:@wubotao）

刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。” 恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：你们雄性也不怎么样！”（via:马伯庸）

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：操，不要脸的小三。(via:@klz_graduated)
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果......小朋友若有所思的看了看富翁说：先生我好像懂了...富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：你看你看…。金枪鱼忍不住了：大哥，我们很熟吗？（via:@StarKnight）
看了神雕侠侣，知道年纪不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠…（via:@Renshengqiku）
每个狠心的初恋女友背后，都有一群上市公司——谈到某刚刚纽约上市的公司老总怀念前女友给他动力时，一位网友这么说到。
我在公司的电脑的密码是：FUCK YOU，刚才老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上.....
一对美籍华人夫妇今天买下美国巨星杰克逊位于赌城的豪宅。该豪宅每平方米合人民币14000元。中国北京五环外的普通公寓今天每平方米的均价是17000元。 ——这就是为什么要考GRE...(via:@chenyuh)
毛裤=More Cool；秋裤=Chill Cool；单裤=Damn Cool；拖鞋=Toe High。这都不懂~乃们真不是时尚圈的人……（via:@ag108lau）
别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。。。
当当网李国庆：当我作为成功人士站在纽约,真为大陆崛起自豪.我在结婚前有过几任女友,不是同时,相差半年多.那是出国热的年代,每任都出国了,每次机场告别,我们相拥哭泣,但我都拍着对方后背说:不是我们不爱,是大陆太落后...
我妈给我起名的时候太随便了，而且完全没有考虑到北方还有寒碜这个词的存在。到了大学别人纷纷叫我寒碜师姐。我只好用一个联想美好的ID把真名隐藏起来，目前看来隐藏得非常成功。（via:@arthur369 ）
当初美国为了与假想的未来中国抗衡，造了F22，结果这么多年过去了，F22完全没有用武之地，只能在电影里和变形金刚掐架，最后美国终于忍无可忍的停产了F22……这就叫不战而屈人之兵啊！（via:fei）
结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。（via:@xie107）
据悉facebook创始人扎克伯格准备在圣诞来华旅行，有关部门已经制作欢迎横幅：热烈欢迎 404 NOT FOUND 创始人部分搜索结果未显示先生来华访问。（via:@pufei）
高考那年，班上一哥们发挥失常，只考了个专科，当时万念俱灰，跟我们说要出家……后来没成，因为他学历不够，老老实实的回来复读了……听他讲当和尚都要大学本科文凭 ......（via:@xie107）
一个童年朋友08年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着，签名永远不变： “我是一个特二的人，只会特二的爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。我们这代人，网络id就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。
从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个愣傻得名字叫：绩效工资。

一部高档手机，87.53%的功能都是没用的；一款高档车，87.53％的速度都是多余的；一幢豪华公寓，87.53%的面积都是空闲的，一个有关部门，87.53%的干部都是扯淡的；一个发达城市，87.53%的资源都是浪费的；建设节约型社会？87.53%都是做梦的。（via:@xie107）

某互联网公司年度媒体会，做一个人比划一人猜的游戏。其中一组是猜公司名。第一个题目描述者说：做微博的，猜题的姑娘马上猜出“新浪”。第二个题目纸板上写的是“腾讯”二字，描述的姑娘只对着话筒大声说了三个字：“狗日的”。（via:范海涛）

狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗一脸严肃地回应：你知道什么？生活再好也要补钙！
穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富裕：我上楼睡觉了。（BY少女病）
陈彤：推特是个简单单薄的信息传播工具，由于只能发布140个字的英文，相较于能发中文的新浪微博，信息量是其3.5倍，另外新浪微博还加入了评论视频等网络应用。
《社交网络》：在影片一开场，他就被女人甩了，垂头丧气的坐在了电脑前。假如他那时不是把手放在键盘上编程，而是把手放在键盘下...也许这个世界就不会有价值2５0亿美元，坐拥5亿用户的网站了。（via: luc）
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。(via:@xie107)
一哥们理想是“读万卷书行万里路”，现实是当了快递......（via:@xie107）
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
京东正好在促销4盒杰士邦，看到有差评，好奇点了下，看到挺乐的：一男给差评理由是，京东是用透明的袋子包装的，没有个人隐私，搞得全公司都在笑话他。另一男说：京东用透明的袋子快递来，送到他们学校，那快递大喊：谁的杰士邦？谁的杰士邦？(via:@xie107)
一个人民一辈子连选票都没有摸过几张甚至没有见过的国家，却嘲笑别国的议会因政见不和而打架，这真是一件可悲的事情。（via:@罗永浩可爱多）
【岁末电影预告】女人白天《非诚勿扰》，晚上《让子弹飞》，就会留下《肇事孤儿》
【美帝是纸老虎】时代(TIME)杂志证实Facebook创始人扎克伯格造访中国，他拜访了他女

作者: 什么都略懂一点 时间: 2011-1-5 23:42

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。

作者: 呆瓜 时间: 2011-1-6 20:17

这个，太长，8过，号称11年首贴的扫地老太更长，势头也不比贾君鹏差。

作者: 呆瓜 时间: 2011-1-6 20:23

【起始篇，2010年1月3日晚上9：42发布，内容由佚名网友创作】

据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

以下内容由@程序员幽默根据新浪微博网友@丁壳儿、@倾木、@Tulipren、@微言博论、@李冰清Lily、@香丘之都、@伟哥日报等的评论和转发整理而成。不少网友都认为“扫地老太太”是2011年第一个网络流行语，用来比喻那些深藏不露的高人。

【网友转发评论整理】

据说在每一个保险公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个内勤员工身边时，看了一会电脑上的每日业绩龙虎榜，会低声提醒对方说：小心，别高兴得太早，预收保费任务是完成了，可是你再看看柜面实收保费的数字。

据说在每一个报社采编区，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个记者身边，扫一眼屏幕上的文字，会低声提醒对方说：小心，标题歧义。

据说在每一个编辑部，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过你身边，扫一眼屏幕上的CMS，会低声提醒：小心，专题链接应用target=_blank。

据说在每一个部委里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个处长的身边，扫一眼屏幕上正在起草的批复文件，会低声提醒对方说：小心，送报告的这主儿刚刚双规。

据说在每一个船公司里，都有一个扫地的老太太。偶然的经过一个刚准备走进办公室的航线业务的身边，会低声的提醒对方：小心，XX家的船本周不接X港的货物了。

据说在每一个村委会办公室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个审计师的身边，扫一眼屏幕上的EXCEL，会低声提醒对方说：小心，现金流量表不平的。

据说在每一个大学的自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个法语系学生身边，看了看他的笔记，会低声提醒说：小心，形容词应该变阴性复数。

据说在每一个大学的自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，她经过一个同学身边，扫一眼桌上的演算纸，会低声的说:小心，注意积分上限。

据说在每一个大学食堂里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个厨师的身边，扫一眼锅里的菜，会低声提醒对方说：小心，少放盐了。

据说在每一个大学食堂里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一对互相喂饭的情侣身边，扫一眼他们的菜碗，会低声提醒对方说：小心，菜里有小强。

据说在每一个大学自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边，扫一眼模拟卷上的题目，会低声提醒对方说：用拉格朗日中值定理，试试。

据说在每一个电脑维修部里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个维修工程师的身边，扫一眼显示器上字符的，会低声提醒对方说：小心，分区表出错了。

据说在每一个电视台里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过非线机房，扫了一眼电脑上剪出的片子，低声提醒编导：小心，夹帧了。

据说在每一个电视台里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个主持人身边时，看了一会主持，会低声提醒对方说：小心，情声气结合又错了。

据说在每一个电台里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个主持人的身边，看了一眼音频，会低声提醒对方说：小心，电频太低无法通过验证。

据说在每一个电台直播区里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个播音员的身边，听了一耳朵备稿，低声提醒对方说：注意断句。

据说在每一个电信公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计员的身边，扫一眼屏幕上的图纸，会低声提醒对方说：小心，板位插出了。

据说在每一个电影剧组里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当他经过导演身边，扫一眼小角色美女演员的脸，会轻声提醒对方说：和导演睡一觉，你就是女猪脚。

据说在每一个电子城的DIY装机公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个在装机的技术员的身边，扫了一眼机箱里的配件，会低声提醒对方说：小心，这个电源功率不够。

据说在每一个电子商务公司里，都会有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过物流部，扫一眼发货单，会低声的提醒对方说：小心，这个地方申通到不了，要用EMS。

据说在每一个动漫公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过剪辑员的身边时，扫了一眼，会低声的提醒对方说：小心，，PAL制式出错了。

据说在每一个分子实验室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个实验员的身边，扫一眼移液枪里的液体，会低声提醒对方说：小心，dNTP加过了。

据说在每一个风电公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个远程监控员身边，扫一眼风机数据，会低声提醒对方说：小心，功率曲线异常了。

据说在每一个服装公司，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个销售的身边，扫一眼电脑上的订货清单，会低声提醒对方说：小心，这款三粒扣双开叉的西服款式已经不流行了。

据说在每一个高校里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个博士生身边，扫一眼厚厚的论文集，会低声提醒对方说：小心，第134条文献引用错误。

据说在每一个工程公司里，都会有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个作图的杯具，扫一眼屏幕上的管线，会低声提醒对方说：小心，少画一个安全阀。

据说在每一个工控公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个工程师的身边，扫一眼桌上正在接线的设备，会低声提醒对方说：小心，地线不标准，会导致EMC问题。

据说在每一个公厕里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个正在蹲坑人身边时，环回扫视了一会客人，会低声提醒对方说：小心，老板卖给你的草纸是别人用过的。

据说在每一个公关公司，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个策划身边，扫一眼屏幕上的标题，会低声提醒对方说：小心，这标题新闻性太差。

据说在每一个公关公司里，都会有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个客户经理的身边，扫一眼vendor报价，会低声提醒对方说：这个报价还可以砍一半。

据说在每一个公关公司里面，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过紧闭的会议室门口时，扫了一眼白板的方案解析和眉头紧锁的一堆人，对出来接水的项目经理说：小心，方案主线不清晰，要参考汽车产业政策。

据说在每一个广告公司，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过你身边，扫一眼屏幕上的Layout，会低声提醒对方说：小心，这张图是有版权的。

据说在每一个广告后期音乐制作公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个作曲身边，扫一眼屏幕上的挂的插件，会低声提醒对方说：小心， L3有点儿压过了。

据说在每一个航模俱乐部里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个模友的身边，扫一眼模友的航模，会低声提醒对方说：小心，这个怠速针挑的有点高了，点火器可以适当的放长一点时间。

据说在每一个后期机房都有一个扫地的老太太。偶然经过非线机房，会低声提醒对方说：小心，夹帧了。

据说在每一个化学实验室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当他经过一个post. doc. 身边，扫了一眼反应瓶，低声提醒对方到：生成异构体了。

据说在每一个环艺学校，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个学生身边，扫一眼3DMAXS制图，低声提醒对方说：你没有贴好材质。

据说在每一个会计师事务所里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个Manager的身边，扫一眼报告上的报表和附注，会低声提醒对方说：小心，数字不tie，报表没平。

据说在每一个会计事务所，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个会计师的身边，扫一眼屏幕上的资产负债表，会低声提醒对方说：帐没配平。

据说在每一个会计事务所里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个审计助理的身边，扫一眼桌上的账目，会低声提醒对方说：小心，凭证有诈。

据说在每一个会议室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过会议室门口，扫一眼分会场，会低声提醒对方说：小心，有地市掉线了。

据说在每一个机械公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个技术员身边，扫一眼公差序列，低声提醒对方说：小心,过渡配合了。

据说在每一个基金公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当他经过一个操盘手身边，扫一眼K线图，低声提醒对方说：小心破位了套住。

据说在每一个驾校里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过练桩场地，向倒桩的学员扫了一眼，低声提醒说：压住离合，快回，要撞杆了。

据说在每一个建筑设计公司，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师的身边，扫一眼屏幕上的图纸，会低声提醒对方说：小心，疏散宽度不够。

据说在每一个建筑设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师的身边，扫一眼屏幕上的平面图，会低声提醒对方说：不对，容积率低了。

据说在每一个建筑设计院里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师的身边，扫一眼屏幕上的图纸，会低声提醒对方说：小心，要考虑偏心。

据说在每一个建筑事务所，都有一个扫地的老太太。很偶然地，经过一个建筑师的身边，扫一眼电脑屏幕，会低声提醒对方说：小心，这间房疏散距离不够。

据说在每一个教室里, 都有一个扫地的老太太。很偶然地, 当她经过每一个考生旁边, 扫一眼试卷上的题目, 会低声提醒对方说: 用右手结合楞次定律判断。

据说在每一个街边夜市里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个卖碟小贩的身边，扫一眼摊位上的碟片，会低声提醒对方说：小心，日本片改更新了。

据说在每一个景观公司里都有一个扫地的老太太。很偶尔地，当她经过一个植物配置师的身边，扫一眼苗木配置表，会低声提醒对方说：注意化感作用。

据说在每一个警察院校的靶场里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个学员身边，提醒一句，小心刮风了，弹道偏左两个单位。

据说在每一个考场外，都有一个扫地的老太太。当她经过一个考生身边时，会低声提醒对方说：小心，作弊的小抄不够用。

据说在每一个考研教室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个学生的身边，扫一眼他做的政治真题，会低声提醒对方：小心，应该用辩证法而不是唯物论。

据说在每一个录音棚里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个录音师身边时，听了一耳朵正在缩混的新歌，低声提醒对方说：电吉他EQ3000HZ那边再加2.1个dB会更好听。

据说在每一个旅游公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个计调的身边，扫一眼台面的行程计划表，会低声提醒对方说：小心，这间店的回佣只有25%，但人头费有一百。

据说在每一个律师事务所，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个律师的身边，扫一眼卷宗，会低声提醒对方说：会败诉。

据说在每一个律师事务所都有一个扫地的老太太；很偶然地，走过一位律诗身边，看了一眼起诉书，会低声提醒对方说：小心，原告赔偿请求里关于生活费的请求，城镇户口和农村户口的计算标准是不同的。

据说在每一个律师事务所里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一律位师的身边，扫一眼桌上的文件，会小声地提醒道：小心，他爸是李刚。

据说在每一个漫画工作室，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个漫画师的身边，扫一眼Wacom数位板，会低声的提醒对方说：鸿渐于陆，是第四式。

据说在每一个派出所里，都有一个扫地的老太太。很偶然地当他经过一个民警身边，扫一眼笔录，会低声提醒对方说：小心，会被法制科退回来的.

据说在每一个平面设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师身边，扫一眼四色菲林，会低声提醒对方说：小心，这个颜色最佳印刷效果c要减5。

据说在每一个期货公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过每一个交易者的身边，扫一眼他身前的电脑，会低声提醒对方：小心，有色要跳水了。

据说在每一个气象局里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过气象台预报科，扫了一眼电脑上的的卫星云图，会低声提醒首席：小心，预报的降水量要再加10mm。

据说在每一个汽车4S店里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过销售经理的身边，扫一眼价格表，会低声提醒对方说：小心，这个价钱比对手高了两个百分点。

据说在每一个日语系里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个大四生的身边，扫一眼纸上的翻译，会低声提醒对方说：小心，古语敬格错了。

据说在每一个设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个前端工程师的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，IE6不兼容啦。

据说在每一个摄影工作室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个摄影师的身边，扫了一眼LCD上的照片，会低声提醒对方说：小心，白平衡不准。

据说在每一个摄影棚里,都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她走过一位摄影师的身边，扫了一眼摄影机，,会低声的提醒对方:小心,光圈大了,快门慢了，小心爆了。

据说在每一个生物公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个技术员身边，扫一眼引物序列，低声提醒对方说：会有发卡结构。

据说在每一个生物信息学实验室，都有一个扫地的老太太，不经意的，当她进过一个同学身边，瞄了眼屏幕上的报错，会低声的提醒对方：小心，格式核酸的数据库要加参数的。

据说在每一个食科院的大厅里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个副教授的身边，看了一眼布满结构式的讲义，低声提醒对方说：小心，羟基位置错了。

据说在每一个市场分析办公室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当他经过每一个市场分析师身边，扫一眼屏幕上的报告，会低声提醒对方说：小心，这个预测要是交上去老总不会放过你全家的。

据说在每一个手机公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个硬件工程师的身边，扫一眼屏幕上的PCB版图，会低声提醒对方说：小心，电路不能耦合

据说在每一个手术室里，都有一个推床的大妈。很偶然地，当她经过主刀医生身边，扫一眼术野，低声提醒对方说：小心，瘤子没切完。

据说在每一个宿舍里，都有一个扫地的老太太。很偶然得，当她经过男生宿舍时，看到他们看日本文艺片都会很轻声地说一句：小心，这有码，我给你个无码的。

据说在每一个通信公司里,都有一个挪扫地的老太太.很偶然地,当她经过一个网规工程师的身边,扫一眼屏幕上的站点,会低声的提醒对方:小心,过覆盖了.

据说在每一个图书馆里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个复习迎考的学生身边，扫一眼他看的书上划的，会低声提醒对方说：小心，这不是重点。

据说在每一个图书馆里，都有一个扫地的老太太。很偶然地经过书架，扫一眼学生手中的书，会低声提醒：小心，这本书的第2011页的第1段的第4句上写了个错别字。

据说在每一个外贸公司，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个单证员的身边，看了眼屏幕上的业务报表，会低声提醒对方说：小心，按照这个信用证条款，我们要亏掉0.3个点。

据说在每一个网吧里，都有一个扫地的老太太。当她经过一个上机的童鞋的身边，扫一眼屏幕上的CS，会低声提醒对方说：Be careful，Needbackup，A包点埋包了。

据说在每一个网吧里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个顾客身边时，扫一眼屏幕上的网游，会低声提醒对方说：小心，快OT了，先丢个龙池再输出。

据说在每一个网吧里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个玩家的身边，扫一眼屏幕上的王，会低声提醒对方说：小心，你AOE了。

据说在每一个网络公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个编辑的身边，扫一眼编辑的电脑，会低声提醒对方说：小心，这个TITLE不适合百度收录，SEO优化参数设置不对，HTML标签优化不大好。

据说在每一个物理研究所，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一位研究员的身边，扫一眼离子对撞机实验室，会低声提醒对方说：小心，需要对CMS(紧凑型μ介子螺线管)探测器进行方位矫正。

据说在每一个物流公司里，都会有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个cus的身边，扫一眼屏幕上的load plan, 会低声提醒对方说：小心，这条船爆舱啦了。

据说在每一个西太博士的办公室，都有一个扫地的老太太。很偶然地经过书桌，扫了一眼简历，会低声地提醒：小心, 卡拉OK 是唐骏发明的

据说在每一个小区门口，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个商贩的身边，扫一眼地上的货品，会低声提醒对方说：小心，城管来了。

据说在每一个心理学实验楼里都有个扫地的老太太。很偶然地，她经过一个感统训练师身边时，会低声提醒对方说：小心，这个小孩的前庭有轻度问题。

据说在每一个心理学实验室机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个博士生的身边，扫一眼电脑上的实验程序，会低声提醒对方说：小心，刺激呈现时间太短。

据说在每一个心理咨询机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过诊室旁边，向单面镜内扫了一眼，会低声提醒咨询师：小心，来访者阻抗很严重。

据说在每一个新闻办公室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个记者的身边，扫一下他的稿子，会低声提醒对方：小心，你是为党说话，还是为人民说话？

据说在每一个学校里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个主任的身边，扫一眼他旁边低头哭泣的学生，会低声提醒对方说：小心，这是副市长的儿子。

据说在每一个医学院校的实验室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个护士生的身边，看了下桌上的安瓿，会低声提醒对方说：小心，青霉素要先皮试。

据说在每一个医院的走廊里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个手术室门口时，向门内扫了一眼，对出来的护士低声提醒道：小心，钳子缝在里面了。

据说在CCTV的每层楼里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个编辑或记者的身边，扫一眼屏幕，会低声提醒对方说：群众画面多了一帧，领导画面少了一秒.

据说在发改委大楼的每一层，都有一个扫地的老太太。很偶然地，每当她看到一辆私车，会低声叹一句：小心，油价又要涨了。

据说在每家广告公司创意部里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个ART的身边，扫一眼屏幕上的图，会低声提醒对方说：小心，你的蓝多了125的红。

据说在每一个IT公司市场部里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个Marcom的身边，扫一眼屏幕上的数字，会低声提醒对方说：小心，超预算了。

据说在每一个宝玉石检验中心，都有一个扫地的老太太。很偶然地他经过一个老检验员身边，扫一眼显微镜下的玉石，会低声提醒对方说：小心，这块玉是染色的。

据说在每一个因特网的社交网站上，都有一个扫地的老太太。很偶然点进一个猥琐男的主页，扫了一眼新鲜事，会悄悄话留几个字：小心，你花痴的那姑娘是伪娘。

据说在每一个音乐学院的琴房，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她打扫过某一个琴房的时候，扫一眼正在埋头苦战和声题的学生，会低声咕哝一句说：小心，隐伏五度了。

据说在每一个音乐学院里, 都有一个扫地的老太太。很偶然地, 当她经过一个考试的学生身边, 扫一眼他的谱纸, 都会低声提醒对方说: 小心这个回旋奏鸣曲式没有展开部。

据说在每一个银行里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个对公柜员的身边，扫一眼屏幕上的AB系统，会低声提醒对方说：小心，交易码弄错了。

据说在每一个英语培训机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她捡起一张掉在地上的报纸，扫一眼上面的内容，会低声自言自语道：这个单词拼错了。

据说在每一个英语系自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个埋头复习国家概况的学生身边时，看了一眼全英文的课本，会低声提醒对方说：小心，IRA was illegal。

据说在每一个营业厅里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个手拿iPhone4去剪卡的用户身边，扫一眼入网协议，会低声提醒对方说：小心，上网慢，费用会溢出。

据说在每一个影视公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个剪辑师的身边，扫一眼屏幕上播放的影片，会低声提醒对方说：小心，这个镜头跳帧了，转场叠化用2秒的。

据说在每一个游戏公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个游戏策划的身边，扫一眼屏幕上的系统案，会低声提醒对方：小心，引擎不支持此功能。

据说在每一个杂志社里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个编辑身边，扫一眼二校打样稿，会低声提醒对方说：小心，这个德语标题你拼错了，U上面还要加点的。

据说在每一个证券公司和基金公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个研究员身边，扫一眼屏幕上的报表，低声提醒对方说：注意三项计提。

据说在每一个证券公司里，都有个扫地的老太太，偶然经过投资顾问身边，看了下电脑上的走势图，会低声提醒对方：小心，机构又虚抬指数了。

据说在每一个证券公司里，都有个扫地的老太太。很偶然地，当她经过操盘手旁边，扫了一眼液晶屏上的大盘，会低声提醒对方说：小心，K线已经出现死叉。

据说在每一个证券交易大厅都有一个扫地的老太太。很偶然地，她经过一个正困惑的资深股民旁，扫了一眼屏幕上股票走势图，会低声提醒对方：走吧，会连跌一周的。

据说在每一个政府部门里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个官员身边，扫一眼文件上的签字，会低声提醒对方说：小心，应该局长先签批意见。

据说在每一个制药企业里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个高效液相色谱化验员身边时，扫了一眼仪器显示屏，会低声提醒对方说：小心，对照品基线还没走平。

据说在每一个咨询公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个咨询师的身边，扫一眼屏幕上的图表，会低声提醒对方说：小心，SWOT分析不是这样用的。

据说在每一个资产管理公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个交易员的身边，扫一眼屏幕上的走势图，会低声提醒对方说：小心，CAC40指数今天是变盘窗口。

据说在每一个足球场边，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过练射门的前锋身边，扫一眼守门员的位置，会低声提醒前锋说：外脚背，搓右上角。

据说在每一个作家家里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过作家的身边，扫一眼WORD里的字，会低声提醒对方说：小心，这段莎士比亚写过了。

据说在每一家电脑城里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她一台蓝屏的电脑，扫一眼上面的内容，会低声自言自语道：小心，这个机子主板驱动装错了。

据说在每一家电商公司里，都以一个扫地的老太太。很偶然地，当她走过CEO的身边，扫一眼报表，会低声提醒对方说：小心，转购化率连续3天往下掉了。

据说在每一家电视台制作间里，都有一位扫地老太，很偶然地，当她经过一位编辑人员身边，扫一眼监视器机上的画面，会低声提醒对方说：小心，这两组镜头剪辑反轴了。

据说在每一家电台编辑部里，都有一位扫地老太，很偶然地，当她经过一位新闻编辑身边，扫一眼屏幕上的串播单，会低声提醒对方说：小心，书记排名应在市长前面。

据说在每一个电视台里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个年轻编导的身边，扫一眼屏幕画面，会低声提醒编导说：小心，这个选题不能做，上面有文件。

据说在每一家房地产中介所里，都有一位扫地的老太太。有一天她经过正在看房屋资料的客人身边，她淡淡地说了一句：小心，这幢楼呈5度倾斜。

据说在每一家广告公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计的身边，扫一眼屏幕上的画面，会低声告诉对方：小心，皮肤那里多了5%的红。

据说在每一家建筑设计院里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计员的身边，扫一眼图纸，会低声告诉对方：小心，梁的配筋配少了。

据说在每一家酒店，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过前台，扫一眼酒店管理系统，会低声提醒对方说：小心，刚刚double check-in 了。。

据说在每一家商学院里，都有一个扫地的老太太。偶然经地，当她过学生考场，扫一眼试卷，会低声提醒对方：小心，需求弹性系数为负，是低档品。

据说在每一家投资银行里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个业务董事的身边，扫一眼屏幕上的股票代码，会低声提醒对方说：小心，这家有重组预期，快停牌了。

据说在每一家网吧里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个90后非主流的身边，扫一眼他的QQ空间，会低声提醒对方说：小心，火星文中有错别字。

据说在每一家洋酒公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一瓶已经打开了的酒瓶边，嗅一下瓶中溢出的酒香，会低声自言自语道：还是single malt的好。

据说在每一家医院，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个医生身边，扫一眼血气报告单，低声提醒对方说：小心，会有呼酸合并代碱。

据说在每一家英语培训机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她捡起一张掉在地上的报纸，扫一眼上面的内容，会低声自言自语道：这个单词拼错了。

据说在每一家装饰公司里，都有一个扫地的老太太。当经过设计师身边，扫一眼屏幕上的图纸，会低声提醒说:小心，这样设计，甲醛含量会超标。

据说在每一架飞机起飞前，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个飞行员身边，扫一眼屏幕上的气压，会低声提醒对方说：小心，本场用QFE。

据说在每一间手术室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当他经过一个麻醉师的身边时，抬头望了眼麻醉监护，然后低声提醒对方道：小心，呼吸参数该调整了，准备好除颤仪…

据说在每一间银行网点里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个柜员的窗台，扫一眼银行承兑汇票，低声提醒对方说：出票账号少了一位。

据说在每一块鸦片种植地边，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一对收割者身边，扫一眼他们手中的工具，会低声提醒一句，小心，刀片放长了，会割死桃子。

据说在每一派出所里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个正在受理案件的小民警身边时，瞄了一眼他手里的身份证说：小心，这人是A省B市的在逃人员。

据说在每一所大学里都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个备考变态心理的学生身边，扫一眼试题模板，会低声提醒对方说：治疗GAD可采用系统脱敏法。

据说在每一所医院的检验实验室，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个检验员身边，扫一眼屏幕上的数据，会低声提醒对方：小心，菌种变异了。

据说在每一条马路上，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她看见一个姑娘过马路，一眼瞥见远方闯红灯而来的车，会低声告诉那个姑娘：小心，司机他爸是李刚。

据说在每一通信公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一群通宵加班解决话音质量问题的工程师们的身边，扫一眼屏幕上的信令消息，会低声地说：小心，这个用户的手机是山寨的。

据说在每一座有机合成实验楼里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个实验员的身边，扫一眼实验记录上的投料量，会低声提醒对方说：小心，催化剂加多了。

作者: showcraft 时间: 2011-1-6 20:27

主贴扫完了，不错。
倒是觉得老太太的帖子新意不足。

作者: 孬歪甭 时间: 2011-1-7 07:05

太经典了！“中国犀利Gag”集锦——天朝屁民大实话明报

中国犀利Gag﹕china与敏感瓷

【明报专讯】我们来自景德镇，那盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官和民，官专出敏感瓷，民尽出杯具。（注﹕普通话「瓷」与「词」同音、「杯具」与「悲剧」同音，「餐具」与「惨剧」近音。）

中国犀利Gag﹕四地比较

【明报专讯】香港是什么都可以做，除了法律不允许的；新加坡是什么都不能做，除了法律允许的；台湾是什么都可以做，包括法律不允许的；大陆是什么都不能做，包括法律允许的。

中国犀利Gag﹕打光棍原因

【明报专讯】50年代是因为当兵打仗，60年代是因为文革动荡，70年代是因为上山下乡，80年代是因大学没上，90年代是因为穷的叮当，00年代是因为没钱买房，10年代是因为(流行时尚)炒股为王

中国犀利Gag﹕楼价歌

【明报专讯】如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1、张震岳：《放屁》；2、梁咏琪：《未来的未来》；3、林俊杰：《一千年以后》；4、周华健：《别傻了》；6、韩红：《美丽的神话》；6、李正：《猪都笑了》；7、张学友：《我等到花儿也谢了》。

中国犀利Gag﹕表面与实情

在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的，大多不是干将；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身分证出来亮的，大多是没有身分的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人。
常在微博发泄不满的，现实生活中大多是顺民。

中国犀利Gag﹕官场日志

【明报专讯】清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打×；深夜回家，打架。

中国犀利Gag﹕刑法比例原则

【明报专讯】中国刑法的比例原则：替小一点的孩子问，这奶粉是怎么回事？判两年半。替大一点的孩子问，这校舍是怎么回事？判5年。替共和国大大小小所有的孩子问，这国家是怎么回事？判11年。

中国犀利Gag﹕穷人富人

欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

中国犀利Gag﹕当代八乱

【明报专讯】大棚（温室）把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，军车把交通搞乱了，小姐把辈分搞乱了。

中国犀利Gag﹕3G时代「三个代表」

3G时代的「三个代表」包括：GDP（国内生产总值）代表先进生产力的发展要求；GFW（防火长城）代表先进文化的前进方向；Government（政府）代表最广大人民的「根本利益」。

中国犀利Gag﹕错别字（普通话发音）

【明报专讯】这年头，到处都是错别字：植树造「零」，白「收」起家，勤「捞」致富，选「霸」干部，任人为「闲」，择「油」录取，得「财」兼「币」，检查「宴」收，大力支「吃」，为民「储」害，提「钱」释放，「攻官」小姐。

中国犀利Gag﹕许多中国人

【明报专讯】懂礼制不懂礼貌，懂享受不懂自由，懂包拯不懂公正，懂面子不懂尊严，懂斗争不懂抗争，懂等级不懂平等，懂刑律不懂宪法，懂主权不懂人权，懂共产不懂共和，懂钓鱼岛不懂钓鱼台，懂做子民不懂做公民。

中国犀利Gag﹕谐音世杯列国志（普通话）…丹尼士文摘（名言佳句）

「法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来巴拉归了，还可能乌拉归了，西班哑了，荷烂了，难道最后真的德过了？」
注：中国犀利Gag﹕谐音世杯列国志（普通话）

中国犀利Gag – 怀念1980年代

那时候药是可以治病的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的；有了病是看得起的；住房是分配的；白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。

中国犀利gag﹕跳槽与跳楼

跳槽是个人加薪，跳楼可以全体加薪，接下来跳什么可以全国加薪

中国犀利gag﹕成语新解

见异思迁﹕看见漂亮的异性就想搬去住。.
头头是道﹕头头总是有道理的。
寡言少语﹕寡妇因心里郁闷，很少与别人言语
马到成功﹕拥有宝马房车的，才是成功人士。
国犀利gag：9国军力
美国    ：想打谁就打谁；
英国    ：美国打谁我打谁；
俄罗斯    ：谁骂我我打谁；
法国    ：谁打我我打谁；
中国：谁打我我骂谁；
日本    ：谁打我我让美国打谁；
韩国    ：谁打我我和美国一块演习；
以色列    ：谁想打我我就打谁；
朝鲜：谁让我不痛快我就打韩国。

中国犀利gag﹕中国制造

南非世界杯是中国人天下：足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场跑的球员不是中国制造。

中国犀利gag﹕白领与蓝领

今天发薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋，感叹一声：这月工资又白领了。这叫白领。工头说发工资了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。

中国犀利gag﹕「人民」之名

凡是门口挂「人民」二字招牌的地方，一般都是人民无法随意进出的，像「人民政府」、「人民法院」等，好不容易找到一个「人民银行」，还不办理储蓄业务。只有「人民医院」的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方。

中国犀利gag﹕中国移动都知道了

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：「对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！」次日领导老婆大骂：「昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！」

中国犀利gag：公司职位新解

总裁：总是在裁人；老板：老是板着脸；总监：总想
监视人；经理：经常没道理；秘书：让领导秘密舒服。

中国犀利gag﹕高干子弟

3男「晒」工资，甲曰：我月入五千，我是x大硕士；乙曰：我月入万余，我是海归博士；丙曰：我月入百万。甲、乙大惊，急问丙是什　学位？丙答：什么士都不是，但我爹是久经考验的共产主义战士。

中国犀利Gag﹕活下去的理由

方便面涨价了，
鸡蛋涨价了，
面粉涨价了，
汽油涨价了，
羽绒服涨价了……
除了工资，身边的一切几乎都涨价了，
但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了。

中国犀利Gag：出门指南

戴上安全帽，以防垃圾天上掉；
穿上救生衣，掉进窨井不沉底；
若是过马路，小心醉驾又超速；
过街要快走，道路坍塌随时有；
别在桥下站，没准大桥会瘫痪；
别在楼前跑，也许大楼会卧倒；
回家要赶快，外面世界太无奈！

中国犀利Gag﹕这个世界

【明报专讯】不吸烟的得肺癌，不工作的做老板，不爱国的当大官；真正的爱不能要，真正的事不能干，真正的人不能做；需要书的读不起，需要房的买不起，需要人的娶不起；有文化的留不了学，有能力的找不到活，有良知的赚不了钱。

中国犀利Gag﹕数字歌

【明报专讯】十年生死两茫茫，九大长老维稳忙。八九少年不怕虎，七嘴八舌要民主。六十年来祸与害，五毛闷声大发财。四海之外皆自由，三表寂寞打酱油。二零一二快到来，一起保卫钓鱼台！

中国犀利Gag﹕老天哭中国足球

【明报专讯】一踢世界杯，中国就发洪水。1990年发了，1994年发了，1998年发了，今年又发了，只有国足出线的2002年没发。可见，洪水都是因为中国足球不争气，所以老天爷才号啕大哭……

中国犀利Gag﹕对联

【明报专讯】上联：风声雨声读书声，我不出声。下联：家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩去

中国犀利Gag﹕施政四部曲

【明报专讯】只要他们想干什么，1.先弄个「新闻」抛出去，看看网民的反应；2.只要网民不吭声（或少数人反对），他们就放手去干；3.只要网民多半反对，他们就否认；4.网民全部反对，他们就喊「报道不实」。

中国犀利Gag﹕有个人说 -

有个人说：三聚氰胺我们一定要严查到底！于是赵连海被判两年半。有个人说：校舍质量我们一定要严查到底！于是谭作人被判五年。有个人说：政治改革我们一定要至死方休！于是刘晓波被判十一年。

中国犀利Gag﹕中国男足

【明报专讯】有个真相必须要告诉大家：中国男足世界排名第89位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？

中国犀利Gag﹕世博有宾馆 (笑话)

【明报专讯】有游客向志愿者倾诉游览世博园太累了，希望能在园内住下，以免进出园区麻烦。志愿者解释，园区内没有宾馆可以住宿，游客转身拿出地图认真地找了一会，指着地图对志愿者说「这不是有菲律宾馆吗？」

中国犀利Gag﹕中国特色议程

【明报专讯】中国特色会议日程：上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你。

中国犀利Gag：国家怎对我，我怎对国家

【明报专讯】某人改QQ签名为：国家怎对我，我就怎对国家。当天就立即被单位领导叫去谈话，劝其千万冷静。某人纳闷，说没有要反对国家的意思啊！单位领导曰：大家都是中国人，国家怎对老百姓，我怎会不知道？

中国犀利Gag﹕官府对民间

【明报专讯】你和他讲道理，他和你耍流氓；你和他耍流氓，他和你讲法制；你和他讲法制，他和你讲政治；你和他讲政治，他和你讲国情；你和他讲国情，他和你讲接轨；你和他讲接轨，他和你讲文化；你和他讲文化，他和你讲孔子；你和他讲孔子，他和你讲老子；你和他讲老子，他给你装孙子！

中国犀利Gag﹕波音与空巴

【明报专讯】美国波音和法国空巴是「阴谋联合体」，当美国想卖飞机时，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国见达赖。中国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到「人均一机」的世界水平。

中国犀利Gag﹕北京地铁人生写照

【明报专讯】人的一生好像乘北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃……这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山（公墓）快到了！

中国犀利Gag﹕活在新闻联播里

【明报专讯】我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京房月租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿2、3元。我的梦想，就是能永远活在央视新闻联播里。

中国犀利Gag﹕天朝屁民歌

【明报专讯】维稳的费，屁民的税。花你的钱，判你的罪。有冤先要跪，出名领导睡。天朝屁民都是累，一党独裁不惭愧。

中国犀利Gag﹕公务员考试题

公务员考试题：

1、什么国家抢劫是合法的？

2、什么国家去警察局报案会被强J的？

3、什么国家强拆你房屋是受法律保护的？

4、什么国家贪TW污是集体行为？

5、什么国家醉驾造成死伤是可以免责的？

6、什么国家买菜刀是要实名的？

7、什么国家花你的钱是不许你过问的？
中國犀利gag﹕您家幾口人？

普查員：請問您家裏是幾口人？
住戶：是一口人；
普查員：十一口人呀？
住戶：不是十一口人，而是一口人；
普查員：二十一口人？
住戶：不是二十一口人，其實一口人；
普查員：七十一口人！不會吧！
住戶：不是七十一口人，就是一口人；
普查員：九十一口人？住戶：對，就是一口人。

中國犀利gag﹕地方看全國

北京看全國都是基層；上海看全國都是鄉下；廣東看全國都是窮人；江蘇看全國都欠發達；浙江看全國都待開發；陝西看全國都沒文化；新疆看全國都太擁擠；西藏看全國都沒信仰。

中國犀利gag﹕弄丟了

上幼稚園後，把天真弄丟了；
上小學後，把童年弄丟了；
上初中後，把快樂弄丟了；
上高中後，把思想弄丟了；
上大學後，把追求弄丟了；
畢業後，把專業弄丟了；
工作後，把鋒芒弄丟了；
戀愛後，把理智弄丟了；
按揭後，把下半生弄丟了；
結婚後，把貞操弄丟了；
外遇後，把家庭弄丟了；
當官後，把自己弄丟了。

中國犀利gag﹕和諧

在國外，一打開電視機，真不和諧，出去轉一圈，真和諧！在中國，一出去，真不和諧，回家一打開電視機，真和諧！

中國犀利gag﹕溫總難題

1房價：任您怎麼喊話，都在一路高升；2教育：任您怎樣現場聽課，都在扼殺孩子天性；3醫療：任您怎樣牽掛患者，全民醫保都是個夢；4上訪：任您怎樣噓寒問暖，都是拘留謾罵；5幹部：任您怎樣以身作則，他們都更貪財、愛泡妞和寫黃色日記。

中國犀利gag：毛公子？？？

解放戰爭時，董存瑞人肉炸彈為共產黨、毛主席、解放大業犧牲，董媽媽做了烈士母親，董媽媽目不識丁，但是各地紛紛請她演説宣傳：“沒有黨就沒有董存瑞，讚揚黨的偉大”。但是董媽媽當然不會演説，只好由黨的文宣隊寫好稿，一句句念給董媽媽聼，請她記好，到時背出來。一次演説演詞是：“存瑞不愧是我生的好兒子，與毛主席的好革命追隨者”，董媽媽上了台，台下黑壓壓的幾千人，董媽媽怯了場，竟然說成：“存瑞是我與毛主席生的好兒子”，董媽媽既然講了也收不回來了。

過了些時候，這話竟然傳到了中南海的毛澤東耳中，老毛馬上打紅色電話找周恩來，忠心耿耿的周總理馬上來到老毛跟前，老毛問：“恩來，你記性好，是不是我們長征時，到過這條村，你們找了個村姑陪我睡覺？”。

中國犀利gag﹕打工仔之歌

打工苦，打工累，上班不准打瞌睡！美麗工廠我的家，工資永遠沒得加！夜夜加班精神差，累到半夜想爸媽！打工生活真是好，菜裏可以吃出草！年年打工年年愁，天天加班像隻猴！每到年底就發愁，不知何年才是頭！

中國犀利gag﹕孫悟空不敵妖怪

為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路邊的妖怪？因為大鬧天宮時碰到的都是給玉皇大帝打工的，所以大家都是「意思意思」，而不是真的賣命，在路邊碰到的妖怪都是自己出來創業的，所以都比較拚命。

中國犀利gag﹕各展所長

新疆人賣羊肉串，甘肅人賣拉麵，寧夏人賣枸杞，西藏人賣蟲草，雲南人賣鮮花，山東人賣大葱，山西人賣煤炭，東北人賣大米，福建人賣茶葉，廣西人賣米粉，安徽人收廢品，河南人當苦力，四川人當保母，湖南人開的士，湖北人開餐館，浙江人包商城，北京人賣批文。

中國犀利gag﹕讓眼淚飛

《讓子彈飛》熱映後，發改委新片《讓油價飛》今天在全國熱映，預計票房收入過億；國土資源部不甘後人，準備春節也播出賀歲新片《讓地價飛》；無獨有偶，住建部也準備拍攝大片《讓房價飛》；老百姓則想拍《讓眼淚飛》。

中國犀利gag﹕地產廣告詞

偏遠地段—遠離鬧市喧囂，盡享靜謐人生；
荒郊野嶺—回歸自然，享受田園風光；
緊鄰鬧市—坐擁城市繁華；
臭水溝旁—東方威尼斯，絕版水岸名邸；
要爬高坡—視野開闊，俯瞰全城；
低窪地帶—私屬領地，冬暖夏涼；
樓間距小—鄰里親近，和諧溫馨；
附近有家銀行—緊鄰中央商務區；
鄰近居委會—中心政務區核心地標。

中國犀利gag﹕高幹子弟

3男「曬」工資，甲曰：我月入五千，我是X大碩士；乙曰：我月入萬餘，我是海歸博士；丙曰：我月入百萬。甲、乙大驚，急問丙是什麼學位？丙答：什麼士都不是，但我爹是久經考驗的共產主義戰士。

中國犀利gag﹕蚯蚓上街

廣州出現萬條蚯蚓上街並死亡現象。地震局：未見異動，勿信謠言。住建部：市場合理有序，絕非房價引起出逃。鐵道部：票源充裕，蚯蚓無需步行。環保局：土壤指標正常，應是來自天敵鑽入。公安部：經縝密偵查，屬於違法自殺。

作者: 自觉的梦游人 时间: 2011-1-10 11:33

1、【2011年，送个自己的几句话】 (1)、别和小人过不去，因为他本来就过不去;(2)、别和社会过不去，因为你会过不去;(3)、别和自己过不去，因为一切都会过去;(4)、别和亲人过不去，因为他们会不让你过去;(5)、别和往事过不去，因为它已经过去;(6)、别和现实过不去，因为你还要过下去。
2、未婚者的悲哀——2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日!
3、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来;现在真的省下来了，钱又不值钱了!
4、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
5、 Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团—Westlife;感冒表演乐队—Coldplay;超级小伙子组合—Super junior;屎壳郎乐队—The Beatles; 雪天城市管理者乐队——snow patrol ;广电总局乐队——Radiohead。
6、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降
7、：“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
8、北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵;【绝望版】北京会巨拥堵;【乐观版】北京何惧拥堵;【破罐破摔版】别急回家也堵;【期待版】北京好久摇到;【怨天尤人版】不见号就怨爹。
9、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10、我们都因为爱犯过错误，值得庆幸的是，这是为了我们所爱的人，不是吗?生活总是给我们很多机会，让我们从头再来，改正我们曾犯下的错误，希望你们能一直保持这份真爱，谢谢你们让我知道什么是爱。我们有缘再聚。(摘自2007年泰国电影《暹罗之恋》)
11、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题!”
12、黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗?司机说：好吃!这时女子说：当然好吃了，我生前最爱吃苹果。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：自从孩子出生以后，我就不爱吃了
13、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
14、不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生!
15、某Mopper最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。
16、我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
17、 Love is when you take away the feeling， the passion， the romance， and you find out you still care for that person。 —— 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
18、年底神兽纷纷出现：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了!阿弥陀佛!

19、妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!
20、大哥你是了解我的，我从来不抄人答案，我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的，以我的习惯，万事不求人，挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的，我老五虽然读书时间最长，我、我至今，俗称挂科男。
21、2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_< )o
22、元旦怎么过?领导——对老婆说：吃饭!睡觉! 对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭!睡什么觉!统统加班!
23、在朋友电脑中竟然发现让子弹飞删减掉的激*情片段
翻译：【刘嘉玲潜台词：“从前有个棒子，在我这都磨成针了，跟个小碾子似的后来他一伤心剪了就你这玩意，放大镜才能看见的货，你觉得你行吗” 于是姜文出去拿石头败火了。】
24、某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪，吾问：你是鬼?鬼曰：恩那吾：QQ号多少?鬼：……
25、猫扑网评选出来的2010年8大国产电影：【年度剧情】《教父李刚》，【年度喜剧】《三个流氓–360大战QQ》，【年度动作】《给我三千城市管理者》，【年度励志】《飞越疯人院–罗玉凤》，【年度战争】《血拆》，【年度悬疑】《通胀疑云》，【年度纪录】《韩峰日记》，【年度犯罪】《足协现形记》。
26、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
27、【升级版】一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";更优秀的秘书会说“老板...不早了”;聪明的秘书会说“老板...不早了吧?”;体贴的秘书会说：“老板，还早呢”;有心的秘书会说：“老板，还早吧?”失败的秘书会说：“老板，太早了吧?”……
28、继《让子弹飞》中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而发改委前日已经紧急上映了《让油价飞》。至于何时证监会筹备《让股价飞》，目前暂无时间表。热播长篇史诗巨制《让房价飞》表示毫无压力，鸿篇巨制《让工资飞》暂无计划。
29、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜，她还活着……爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
30、英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”
31、能回忆从前，说明你在成长。回忆从前你笑了，说明你长大了;回忆从前你哭了，说明你成熟了;回忆从前你漠然了，说明你世故了;回忆从前你感慨了，说明你无奈了;回忆从前你淡定了，说明你开始老了。
32、【铁饭碗的来历】女佣不小心摔碎一碗，主人欲罚，女下跪认错时乳房暴露，主人性起即成好事。次日女佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又惩罚了她。此后女佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎四只碗，主人难以招架,遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历。
33、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
34、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针!送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格!
35、猫扑网评选出2010年度十大网络流行语：【最无耻】一个非常艰难的决定。【最炫耀】我爸是李刚。【最主流】给力。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳汉语语法】我勒个去。【最佳修辞】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最废话】你懂的。【最简洁有力】擦。
36、2011年“幸福”指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人，谈笑有哲人，聚会有高人，喝茶有贤人，家务有佣人，摄影有寮人，闲聊有达人。

作者: 就这样风雨兼程 时间: 2011-1-10 11:35

7# 自觉的梦游人
有一阵子不见你了。梦游去了？

作者: 就这样风雨兼程 时间: 2011-1-10 11:53

6、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
这个好玩

作者: 自觉的梦游人 时间: 2011-1-10 12:20

7# 自觉的梦游人
有一阵子不见你了。梦游去了？
就这样风雨兼程发表于 2011-1-10 11:35

发呆来着，没有梦游。

作者: 呆瓜 时间: 2011-1-11 09:43

@StarKnight: 穷人的孩子早当妈，富人的孩子早当爸，剩下没当爸妈的，不光当牛做马，还在当孙子。
@StarKnight: 「请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。」「如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。」
「昨天／今天／明天」造句：一个到今天都不能直视昨天的国家是没有明天的。
@yaoraonan: 有人说：日货伤自尊，法货伤感情，国货伤身体，考虑再三，我还是抵制国货好了…还有人说：如果不抵制日货，明天日本开你家的坦克就是你花钱资助的，如果不抵制国货，明天开你家的拆迁车也许就是你花钱资助的。但开坦克来有人保护我，而拆迁车来没人保护我，考虑再三，我还是抵制国货好了…
@Skiyo: 发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。有人回复：“是算上了开心农场吧？
@Symphone: 尊敬的公民，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定，为了有效的抑制通货膨胀，央行要求每位公民烧掉两万人民币现金，物价将重回年前水平。有钱的烧个钱场，没钱的烧个人场！
@sospartan: 关于qq和360 一个是可以聊天的病毒一个是可以杀毒的木马
@WindSpeaker 全國人民就兩件事做：1.混日子，等考公務員；2.考上公務員，混日子。
@mozhixu: 在任何时候离开拆呐都是正确的，如果你的肉身做不到，你的ID应该率先做到
@dosou: 李彦宏：百度的LOGO不是狗爪子而是熊猫爪，那是我们独一无二的。虽然我只拥有百度20%的股权，但是可以肯定地告诉大家，百度在中国人的控制中。
@JobsInChinese: 已被屏蔽。
@pufei: 献血是无偿的，用血是有偿的；纳税是无偿的，使用政府服务是有偿的；被害是无偿的，报警是有偿的。正所谓河蟹社会，有司万岁。
@wubotao: 教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出来；演艺：玉女进去，小姐出来；信访：窦娥进去，疯子出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；大学：校花进去，残花出来！
@theodore666hu: 一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
@SBD34: 入D可以改变人生观，翻墙可以改变世界观。
@liubinyan: 知道为什么外国的月亮比较圆么，那是因为没有遮遮掩掩
@theodore666hu: "卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！"
@duck_1984: 后世博时代口号："不出国门，拆遍世界。"
@79Ting: 突然意识到，我国外交还是进步了一些。以前用文成公主，现在改用大熊猫了
@YamLeung: 有个人，跟别人比文化历史就说自己有5000多岁，跟别人比经济实力就说自己只60多岁！
@tripleyuan: 查到个外地的路叫“解放大路”…看着还没觉得什么，念了一遍突然泪流满面了…
@ooosee 转：“去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDP却增长了1倍。”，这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。
@iiilii 一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!
@pufei: 以前看包青天时有句歌词叫做江湖豪杰来相助，现在才明白过来，原来自宋朝开始，司法机关就和黑社会混在一起了……
@blogtd: 偶觉得嘛，很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
@pufei: 刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛”。
@xixixiaojie: 文艺女青年四大结局：孤寡，拉拉，出家，后妈。文艺男青年四大结局：做gay，Z慰，流泪，犯罪。
@xie107: A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
@maomao0403: A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
@geekinmedia: 在豆瓣“古怪问题研究促进会！小组”里看到一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
@stang227: 孙悟空："快放我师傅，不然别怪我用法宝了!" 蜘蛛精:"我不怕你!" 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问:"谁给你的?" 孙悟空："蜘蛛侠"，蜘蛛精吐血：前男友靠！！！！！！
@pufei: 事实已经证明，敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵……
@良衫起义：最牛逼的单相思是一个人说他很爱国。
@weather8620: 普京说：领土争端没有谈判，只有战争。面对日本人对北方四岛的要求，普京只有一句话 —— 有本事来抢
@szstupidcool: 看标题的变化：《解放军报》8月2日：“美国的航母来了只有被当作活靶子打！”；《解放军报》8月12日：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！”；《解放军报》8月16日：“美航母进入黄海意义不大！”
@Symphone: 只道此月经常圆，对酒独自慰平生；嫦娥不与吴刚交，徒留苍井空对月。
@JobsInChinese: 苹果进入中国前，大家都和我说要小心党，要和党搞好关系。我以为指的是GC党，哪里会想到是黄牛党！ RT @lycheejet 请教主评论三里屯关店事件。
@davyho: 林语堂：东方文明只两句格言，一句是安分守己、明哲保身；一是管他妈的。
@icorey: 牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。
@laoyang945: 功德箱：日本寺庙里，经常有人偷功德箱里的钱。和尚们却不闻不问，看到也不管。和尚解释：一个人到寺里偷钱，可知已是窘迫到了极点，佛门广开，岂有不济人危难之理？而且，那些在寺庙偷过钱的人，迟早心怀愧疚，回到寺中，加倍捐钱以求心安——人生就象这只功德箱，须于沉默中付出，才会有加倍的收获。
@StarKnight: 「这个古装片吧……，古的方面不行，装倒是挺能装的。」
@simon7ee: 邓亚萍是个绝顶聪明的人，球打的好，读书读到博士，从政几年就升到局级，更厉害的是，给自己的孩子入的是法国国籍。
@pufei: 邓亚萍的奋斗史告诉我们：这个国家，只要会拍，前途是一片光明的
@DPRKoreaNews: 前乒乓国手邓亚萍将调入人民日报社，任副秘书长兼人民搜索总裁？现在的领导干部还懂个球，以前的领导干部球都不懂。
@xie107: 同事间讨论买车的话题，旁边一女的插话：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊……另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”我恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”
@81xiao: 明朝，有人去算命：“我与她下世可有缘？” 算命先生收五两卦金，摇头晃脑：“有缘，但不是你想的那种缘。你们见得到彼此，但又见不到彼此。天天聊天，但又不在一处。神志互知，却始终不知。” 来算命的懵了：“那是咋？” 算命先生：“此刻说了你也不知。” 剧终字幕：Twitter连接你我。
@8610086: 有次，豆瓣搞了个线上活动叫“*圣地”，然后打算评选出10大…开始有人传什么马尔代夫啊，凯旋门啊，好莱坞啊，798艺术街，老胡同啊神马的。不久之后，一豆友传了一张人民大会堂的会议厅，于是，大家觉得这活动可以结束了。
@g_s_alex: 你们说！！棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢！！！
@guangzhui: 五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。
@pufei: 宅男悲歌：别人的儿子都会买手纸了，我儿子还只有每天待在手纸上。

作者: tian295 时间: 2011-1-11 11:31

入D可以改变人生观，翻墙可以改变世界观。
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作者: 心中有刀 时间: 2011-1-11 14:34

美国想打谁就打谁；
英国美国打谁我打谁；
俄罗斯谁骂我我打谁；
法国谁打我我打谁；
中国谁打我我骂谁；
日本谁打我我让美国打谁；
韩国谁打我我和美国一块演习；
以色列谁想打我我就打谁；
北朝鲜不管谁打我，我就打韩国。
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前天跟朋友聚会，听到了这段（跟5楼的文字稍有不同），笑死。

作者: ironland 时间: 2011-1-11 14:35

都是强人哈

作者: 呆瓜 时间: 2011-1-14 11:39

1. 看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

2. 刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。

3. 干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装*逼被人轮！吹了这瓶洁尔阴，过年**也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！
4. 本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
5. 少女的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
6. 处男的难处。
7. 维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9. 朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
10.在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛...
11.肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
12.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具！
13.满屋，都是我们爱过的痕迹。
14.商女不知亡国恨，隔江犹唱双节棍。
15.身为一个压力我觉得我很大。
16.有个姑娘说,除了痛经，我没别的缺点。
17.新浪新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。
18.它是她的他 (你能明白是什么意思吗？）
19.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”
20.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
21.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
22.以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子.扯下带血的卫生巾甩到男的头上，对他说：“我会分期还给你的！”

23.猥琐不是我的错，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。
24.三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”。
25.蛋疼……（此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人环的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。）

作者: 呆瓜 时间: 2011-1-14 11:47

大一刚进学校时，学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛，其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是竞争重要”，以上是背景。
辩论结束，评委打分阶段，进入了观众自由辩论阶段，气氛有点紧张，其中有一方的才女忽然站起来：对方既然认为竞争比较重要，那我请问对方辩友是怎么出来的，是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。。。
此观点一出，全场寂静，主持人抽搐。。。数秒后，
一才子站出：我可以告诉对方辩友，我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的••••••
掌声雷动••••评委抽搐•••

话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得….令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等……..

远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ……
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

以前和男朋友在一起的时候我们经常叫对方“皇上”、“皇后”。
有一次我们在食堂吃早饭，他想讨好我，满含爱意地对我说：“太后，我给你剥鸡蛋。”
我一下不知怎么称呼他，想了想说：“先皇，辛苦了。”遂听见一片喷饭声。

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”
她毫不犹豫的答道：“做猪”。

某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu（有很多针脚），我让他跪遥控器….换一个台就打一顿！！

前两天和女朋友分手了说好老死不相往来到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月下个月再分呗？她说：对不能便宜了中国移动．

我是摆地摊卖玩具的，今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，问我能遥控距离多远。答曰：50米，试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，跑出来一小正太，十一二岁左右，拿起遥控车，跑了。。。跑了

早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他……

点击这里，看更多生活趣事。

一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家

作者: 夏加坤 时间: 2011-1-15 13:18

美国想打谁就打谁；
英国美国打谁我打谁；
俄罗斯谁骂我我打谁；
法国谁打我我打谁；
中国谁打我我骂谁；
日本谁打我我让美国打谁；
韩国谁打我我和美国一块演习；
以色列谁想打我我就打谁；
北朝鲜 ...
心中有刀发表于 2011-1-11 14:34

老段子，看来有刀，业务繁忙，上网较少。

欢迎光临燕谈 (http://www.yantan.us/bbs/)