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标题: [转帖] 于丹的婚姻观 [打印本页]
作者: 小妖怪    时间: 2010-3-1 14:52     标题: 于丹的婚姻观

本帖最后由 小妖怪 于 2010-3-1 15:34 编辑

于丹:一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
　　婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应……
       幸福婚姻的前提：对自己有清晰认知


　　Hers：都说幸福的家庭式相似的，你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗？
　　于丹：好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。


　　Hers：可以分享一下你的个人心得吗？
　　于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？


　　Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？
　　于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
　　所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
　　最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事……
　　幸福婚姻的量表：给足对方3个评价


　　Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？
　　于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：
　　1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
　　2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要经营自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。
　　3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
　　——这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。


　　Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？
　　于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。
　　我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：“贱养儿，贵养女。”女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。
　　进入婚姻时，其实两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，之前的一切账单都已经撕碎了；富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生……
　　幸福婚姻的要件：平等&包容&成长


　　Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？
　　于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
　　众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：“是谁？”女王回答：“是女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。
　　——这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。


　　Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？
　　于丹：“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。


　　Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？
　　于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。
　　现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。


　　Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？
　　于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
　　一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。
　　作为脑子活着的这个人要理性，要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……

　　幸福婚姻的组成： “家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡


　　Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？
　　于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。


　　Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？
　　于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
　　我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。
作者: 金秋    时间: 2010-3-1 18:09

婚姻就是这么个东东：两个人对路了，咋整都喜欢，两个人不对路了，咋整都闹心。啥“家庭之脑”“家庭之心”的，整那么邪乎干嘛呢？
作者: 歪弟    时间: 2010-3-1 22:39

于丹应该跟孔庆东
作者: 酱香老范    时间: 2010-3-1 23:24

6 3# 歪弟
歪兄趣人也。依次类推，余含泪当配哪个胡玫啥的……
作者: tangju66    时间: 2010-3-2 10:59

表象
作者: chenbbhh    时间: 2010-3-3 15:18

本帖最后由 chenbbhh 于 2010-3-3 15:20 编辑

林语堂在《苏东坡传》中有一段关于婚姻的描述：……所有的婚姻，任凭怎么安排，都是赌博，都是茫茫大海上的冒险……虽然那是讲一千年以前的事，即便现代的自由恋爱时代，也未必不是如此。我的观点是，十全十美是不可能的，但婚姻确是一场赌博。
作者: 杨林    时间: 2010-3-3 16:08

本帖最后由 杨林 于 2010-3-3 16:22 编辑
于丹应该跟孔庆东
歪弟 发表于 2010-3-1 22:39
歪打正着的千年绝配呀。我对歪弟对于重大历史婚姻问题的负责安排表示无限钦佩。老范说的余含泪应该娶胡玫……也显得有些才华，不过我觉得余含泪应该娶含泪余，这样对于有自慰深情的他老人家可以提供方便满足的最佳途径。
作者: 金秋    时间: 2010-3-3 16:17

6 3# 歪弟  
歪兄趣人也。依次类推，余含泪当配哪个胡玫啥的……
酱香老范 发表于 2010-3-1 23:24
这一对也配得很绝呀。
作者: 李酒苗    时间: 2010-3-3 16:46

于丹太假，好像她是模范太太似的，反正开导别人可以挣钱，想怎么编就怎么编吧。
作者: tangju66    时间: 2010-3-3 17:09

强烈赞同楼上的见解！！！
  1. [/code]我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。 [code]
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表象！表象！！ 表象！！！
作者: 金秋    时间: 2010-3-3 20:06

“我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。”——她肯定在撒谎。她生活在比较优越的知识分子家庭，而她老公从小却“过着特别粗糙的生活”，两个人的生活习惯、卫生习惯肯定存在冲突，怎么可能全部都是对称和互补呢？她说“两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。”，这太可笑了，婚姻就是圈在家里的，如果只注重在社会中和工作中体现价值，那还叫什么夫妻？不如叫同事。
作者: 金枫吟    时间: 2010-3-4 10:52

本帖最后由 金枫吟 于 2010-3-4 12:52 编辑

看了于丹对有关婚姻与爱情之敏感性问题的回答，我比较地赞赏，这明显地不同于我对她在百家讲坛上作《论语评述》时所得的印象与感受。


“婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。”，“婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素”

这个比喻打得好——十分生动与贴切。


“最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事。”

这是对婚姻与家庭生活本质的点睛之笔。


对婚姻有什么相对可衡量指标的提问，于丹给男女双方的回答是：“你们精神生活上真的有默契吗？你们的社会生活能否够融合？你们的性关系和谐吗？”

此处，于丹进一步指出了和谐婚姻的具体衡量指标。


面对" 婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？　这一挑战性提问，于丹的回应是——“我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。”

这个问题要是我来答复，是这样的：既不可将“门当户对”作为先决条件来决定婚姻的取舍，但“门当户对”应当被作为一个需要加以权衡裁量的重要因素。事实上，大多数成功的婚姻是属于“门当户对”类型的。因为双方在自身与家庭方面的主要条件悬殊的状况下缔结的婚姻往往从一开始就容易发生龃鼯，而难以达到真正的融合。

至于夫妻并非是“圈养在家里的”之说法，我赞同于丹的观点，此处指的是夫妻双方都有在家庭外部的社会生活，而这个社会生活在相当范围与程度上，也是家庭关系的外延。有很多家庭关系的破裂并非起因于小家庭的私密生活之中，恰恰是由于任一方在他（她）的社会生活中展现出令另一方不能容忍的言语或行为举止。金秋女士的说法似乎是对婚姻关系与家庭生活之过于机械或局限的理解了。



于丹下面的这些论述也是很到位与精彩的：

“没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生……。”

“现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长。……”

“女人对婚姻维系的关键在于让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。”

“这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，”

“独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。”
作者: 金秋    时间: 2010-3-4 11:58

12# 金枫吟


“有很多家庭关系的破裂并非起因于小家庭的私密生活之中，恰恰是由于任一方在他（她）的社会生活中展现出令另一方不能容忍的言语或行为举止。金秋女士的说法似乎是对婚姻关系与家庭生活之过于机械的理解了。”————夫妻关系是否融洽绝不是看双方在社会中或工作中的表现和行为举止，很多关系融洽的同事未必能成为好夫妻就是这个道理。夫妻之间能否相处融洽，关键在于家庭内部关系的处理。很多在社会上或者工作中得到认可的人，比如社会名流、劳模等等，他们的夫妻关系不仅不融洽，甚至还不如普通人，相反，那些闹离婚的夫妻有几个是因为对方工作不努力或不讲究社会公德而离婚的？
作者: 老程    时间: 2010-3-5 12:39

“于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？”
就怕文科权威动不动就拿些物化知识做论据...... 肤浅可笑。一个烧杯放进“两个”活性“元素”，哈哈哈。先补补初中化学去吧。
作者: 克明    时间: 2010-3-6 10:18

老程这个硬伤找的好。

我结婚前没有婚姻观，现在也没有。能两个人一起奋斗就行。



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