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标题: [首发] 游戏力Playful Parenting（引言） [打印本页]

作者: 种雪 时间: 2010-8-17 11:30 标题: 游戏力Playful Parenting（引言）

本帖最后由种雪于 2010-8-17 11:46 编辑

  还记得孩子在襁褓中，对你满含爱意的凝视吗？
还记得蹒跚学步时，他摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头跟他讲故事的温馨时光吗？
还记得与他手拉着手，谁也不做声，一起漫步走过的那条路径吗？
身为父母的我们，一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷入了战争状态，不可自拔，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都品味过其中的苦衷：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉前还在生气，十二岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变为所谓的“无理取闹，惹是生非”。或者他们抑郁地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我们那深厚的父母之爱就跑到九霄云外了，取而代之的是厌恶、烦躁、甚至愤怒的情绪。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：“好吧，你就自己待在房间里吧。” 我们之所以吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成一种习惯。我们感觉山穷水尽，难再获得孩子的信任，因此我们无比孤独。我们很想重新连结起亲子之情。其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？但我们就是不知道怎么开始。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。如果还记得什么，那只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情，似乎再也找不回来。
几经探索之后，我们认为：与孩子玩游戏，使孩子在游戏中成长—— “游戏式教养”是重建亲子情感联系的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力感。“游戏式教养”使我们得以进入孩子的世界，理解他们的思维方式，进而能使亲子关系变得亲密，父母能够建立自信，重新与孩子发生联系。当孩子觉得心理安全，他玩游戏会玩得开心尽兴，表现出合作精神与创造力。游戏也让孩子在探索的过程当中，从生活创伤里恢复过来，对他们的新经验形成理解，使世界显出意义。但游戏对于成人而言却不是一件易事，我们早忘掉了游戏的能力。孩子和大人，即使同一屋檐下，彼此也还是陌生，他们就像来自两个不同的星球。我们都觉得对方所热衷的太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃娃穿一下午的衣服？他们怎么能整个晚上都坐在那聊天？
教育和游戏好像是风马牛不相及的两个概念，但只需借助一点点外力，两者就可以联系起来。一次我带九岁的女儿参加户外音乐会，碰上了一对母子。这位妈妈开始翩翩起舞的时候，儿子却把双手抱在胸前，怎么也不敢跳。男孩大概六七岁。妈妈被孩子气得在一旁数落：“你把我拉来这里，现在又打退堂鼓了？”男孩的双手抱得更紧，脚后跟甚至都并拢了。情况发展下去结果可想而知。我走上前去说：“哦，天哪，他发明了新舞步！”模仿着男孩的样子，我抱起双手，还冲他笑了一笑。他立即还我一个微笑，手放松了一点，换了个姿势。我也同样地改变了姿势。母亲马上明白了过来，如法炮制，学起了他的样子。我们都笑了起来。男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：“你正跳舞呢！”男孩果真开始跳舞了，跳得还十分开心。我们其它人也很高兴。（包括我女儿在内。当我介入调解这对母子时，她一直在一旁耐心地等候着。问题解决之后，她便要求我专心和她一起跳舞了。）一句玩笑话逆转了情势。
这个小事例说明“游戏式教养”并不只限于游戏时间，恰恰相反，它随时随地都可能发生。“游戏式教养”起于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战到同逛商场，从孩子哭泣时对其安慰到一起修理自行车，从讨论规则到准备上学，从运动受伤时照顾他的情绪到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和美梦，都可以进行“游戏式教养”。令人沮丧的是，这些简单的互动却经常因为掺和了其它情况而变得复杂异常，恶劣的情绪更可能使其效果全无。
大人们常常觉得生活不同于游戏，压力、责任与工作已经让我们很难发现生活的乐趣。当我们坐下来想和孩子一起游戏时，却也往往因为经过了一天的辛苦工作或者家务琐事而疲倦不堪，容易生气，最后只能作罢。我们有时也许也想满足一下孩子的心愿，就像那个去参加户外音乐会的妈妈一样，但是一旦孩子不能按照我们的意思去玩，我们就会大光其火。
而我们有些父母生性好强，不能放下他们强烈的控制欲，也让自己无法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会如何正确地抛球，而孩子却只想着“官兵和强盗”的游戏。他们发火了，泄气了，感觉彻底失败了。这些父母总是抱怨孩子的注意力不够集中，可他们想过他们自己又能坐下来多长时间，和孩子玩玩弹球游戏，芭比娃娃或者其它游戏而不会发火生气？他们还不是认为把手头的工作做完，或者做好一顿饭更加重要而干脆走开。
我的女儿还在托儿所时，发明了一个很棒的游戏，使我能以游戏的方式，而不是大喊大叫来提醒她上学不要迟到。一天早上，她下了楼来，在门后躲着，轻声地跟我说：“现在我们假装我还在楼上，我们就要迟到了，你真的很生气。”我言听计从，对着楼上吼道：“我们要迟到了！我现在很生气!”她这时躲在门后，掩嘴窃笑。我吓唬说：“你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了，我自己去大橡树托儿所喽！”她大笑起来，我只当没听见，装腔作势地出门，她溜出去了我还假装没看见，让她走到了前头。她坐进汽车后，我又自言自语地表演说：“我太生气了！如果托儿所的老师问我：‘艾玛呢’？我就跟他们说：‘她还没准备好，所以我就自己来了。’”她一边咯咯地笑个不停，一边又极力掩饰真在我旁边的事实。艾玛让我知道，上学前的准备也会很有趣。这个假装生气的游戏，让我无需大声吼叫，不用真生气，做个游戏，就可以让孩子的上学准备做得更快。
孩子为什么游戏？
有一些孩子是领袖，另一些则是随从；有一些喜欢做家家，另一些热衷于足球。但几乎所有的孩子天生都热爱游戏，在两三岁的时候这一点尤为明显。无论何时无论何地, 游戏都可以发生，在这个幻想与想象横溢的世界里，孩子可以毫不费力地随意出入。对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏却是工作。与他们的爸妈不同，孩子非常热爱他们的这份工作，很少想到要休一天假。游戏也是孩子交朋友、做实验和学东西的主要途径。
一般来说，一个不愿意或没能力投入游戏活动的孩子都有着严重的心理问题，就像一个成人没能力工作或是不愿意谈话的情况一样。受到过严重虐待或不被尊重的孩子需要先学会游戏，才能从游戏治疗中获益。这些孩子为什么对游戏会有格格不入之感？因为他们没有一个无忧无虑，尽情玩耍的童年。更糟的是，有些孩子充作童工，为有钱人的玩乐提供服务。就像十九世纪诗人S.N.克莱贡（Sarah Norcliffe Cleghorn）在诗中描绘的那样：
高尔夫球场离作坊很近
   几乎在每一个日子
做工的孩子都能望见
   别人玩乐的样子
许多专家都把游戏描述为一个充满魔力的想象场，孩子在其中能完全释放，成为他自己。心理学家维吉尼亚·阿克斯莱（Virginia Axline）[1]在他论述学前孩子的一本书里说：“他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶，向世界大声地宣布说，“我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地。在这里，我最大！” 我女儿三岁生日聚会上发生的一件事清楚地说明了游戏的本质。我在我家街道对面的公园里安排了形式各样的游戏，又拿出我心理学家的专业水平把这些复杂的游戏一一给孩子讲解，而他们围着我看着，就好像我是天外来客一样。孩子们情绪已经调动了起来，叫他们再回到屋子里不太好，可他们对我的游戏实在不感冒。我吃不准了。我妻子给我解了围，她上来说：“好啦，现在所有人，冲到公园的那一头，然后再冲回来！”他们欢快地在公园里跑了起来，尖叫着，欢笑着，一路跑过去又跑回来，然后乱坐在地上，咯咯地笑着，喘着粗气。他们看着我，一个男孩问，“太好玩了，我们可以再来一次吗？”霎时间，我恍然大悟。
游戏有趣，但在这里我也不得不提一下游戏的另一面，它不缺乏复杂的形式，也有深刻的意义。动物的智慧越高，玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的学习，都是通过实践和发现来进行的。有些学习只要人活着就会发生，但许多学习则在游戏中发生。人类的童年期越来越长，人类的游戏时间也相应地越来越多。游戏之所以重要，不仅是因为孩子在游戏上花许多时间，也是由于即使是最平常的游戏，其中也有层层的意义。
举一个最简单的游戏作例子，亲子间相互抛掷垒球。就像用显微镜下观察池塘水，仔细观察一个孩子接球的动作能了解到他当时许多心理与情绪。孩子正在训练手眼以及身体的协调性；父亲与孩子玩得非常开心；经过苦练，孩子终于练成一个新技巧，还得意地露了两手；垒球飞来飞去，划出美妙的弧线，就像架起了一座亲子间的空中桥梁；父亲的夸赞像“漂亮”啊，“接得好”啊都会给孩子带来自信，对父亲产生信赖感。
简单的一个游戏也可能隐藏着强烈情绪的暗流。有一位向我咨询的父亲对我描述他儿子怎么有力地掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气很沮丧。我们一起分析后发现，他儿子实际是在问：“你能够接住我给你的球吗？我对你是不是太情绪化了？我这样发泄情绪合适吗？你不会以为我是发火吧？”另一位父亲提到，他的孩子很喜欢玩接球，但是一旦他漏接了，泪水便会忍不住落下来，而且还发起无名业火：“我叫你丢低一点，但你从来不听。”这个例子中的孩子所发泄的情绪跟棒球游戏毫无关系，他不过是借机将在别处的情绪表达了出来。
并非所有的掷球游戏，或者其它与孩子玩耍的游戏都包括以上所说的层层含义，但所有游戏比我们通常认为的都更有意义。游戏是孩子向成人学习角色和技巧的途径，就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。不同的是，人类世界的儿童们不仅学习相互争吵，也学习和谐相处，做家家就是一个重要的学习途径。当孩子对世界和自己开始形成认识，他就会变得自信和成熟。
游戏也是一个孩子学会建立亲密关系，甚至是与别人重归和好的方式。黑猩猩喜欢在同伴的手掌上搔痒，特别是它们刚吵完架的时候。所以，游戏的第二个意义可以归结为满足人类对亲密情感与关系的无尽需求，这对人类来说格外重要。
游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤当中完成康复。如果一个孩子在学校过得不怎么顺心，回到家里，他就会以这样或者那样的方式展现给你。他们把学校的遭遇谈论一番，或者就是迁怒他人；把自己锁在屋里，或者非闹得大家都要以他为中心。但他们常常习惯以游戏的方式来放松自己。也许他们坐在电脑前，轰炸外星入侵者一阵子；他们也会打电话给朋友聊聊，但这已经是大孩子和成人的方法了。他们也可能演起上课的情形，但这一次，他们变成了老师；通过戏剧，或者复述，我们得以回到故事现场，但这一次，是孩子掌控了故事的进展。表演可以让我们进行情感疗伤。难熬的一天过去之后，将自己托付给安静的书本，或者痛快地打一场激烈的网球，也是有效的办法。
我认识一个孩子，她在阅读上遇到了重重障碍。每次放学回家，她就画起画来，那是她最擅长的。开晚饭前，她都会把自己的图画给爸妈看看。在如此甜蜜的时刻，她从父母那找回了安全和自信，从白天的沮丧感和挫折感当中振作了起来。
在我们进一步讨论游戏的深层意义之前，我再次强调，游戏是有趣的，和孩子一起做游戏将带给你欢乐。我女儿的学前班老师告诉我说，学前班的孩子一天要笑三百次。如果我们都能达到这个水平，那我们会多么开心？让我们享受更多欢乐吧——唱一些傻乎乎的歌曲，摔一摔跤，说话也不妨夸张一下，甩起枕头打起架来，再说一些笑话。如果你已经厌烦了每天提醒孩子十二次要带午餐，要丢垃圾，那么就试试用唱歌剧的方式来表达你的要求，至少这次他会注意到你的声音。在这本书里你也会发现，游戏式教养不只是游戏而已。我们能够以游戏的方式或是更感性的方式来互动，不管是做家事、运动、做功课、看电视或是管教小孩。
走进亲密，远离孤独
从父母和婴儿用目光深情相对时起，游戏就开始成为联结亲子关系的一个纽带。人们在玩有些游戏时可以拉近彼此的关系，有些游戏则可以真正地培养出亲密的感情，像藏猫猫、捉迷藏[2]，就可以说是培养亲密感的游戏。在我的职业咨询师生涯里，我就遇到过一个孩子，他发明了一个非常不错的游戏，来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后他向他们发起冲锋，落在他们中间的空隙里。最后就是看经过一场“肉搏”大战，爸爸妈妈谁先抓住他。这个游戏事实上就是一场好笑的另类拔河比赛。游戏一直是建立亲密关系的最佳方式之一。如果你问学龄儿童什么是游戏？他们会说，游戏是你和你朋友一起做的事。
我女儿五岁左右时热衷于“幻想游戏”。在她让我感到失望生气时，有时她会对我说：“我们来假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。”我心想，这一点都用不着假装，但是很快我的怒火不见了，两个人笑逐颜开。我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来，一变而为亲密感的增进。而当我读到黑猩猩也会玩“幻想游戏”时，我对此印象就更深了[3]。
黑猩猩，特别是成年的雄性，会彼此打架，但它们也是和解的专家，它们乐于道歉。但有时候，当两只黑猩猩无法通过道歉的方式达成和解时，其中一只会假装在草丛里发现什么好玩的东西，大声叫唤其他的猩猩过来观看。不过因为实在没东西可看，其他的猩猩会一一离开，但那只和它吵架的会留下来，继续假装一起在草丛里发现新东西，兴奋得跳上跳下。最后它们会安静下来，又开始为对方梳理毛发，这是友谊恢复的标志。
连五岁孩子和黑猩猩也知道的，这当然是一种基本办法，但事情也并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易。有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理，横行霸道。他们的不安与恼怒，惹人生厌其实都表示他们需要更多的帮助与关怀。这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手不管。
当孩子倍感孤独之时，他们可能看上去精神萎靡，少年暮气，也可能极度亢奋，坐立不安，做什么事都不能集中注意力。这两种情形都不正常。
·寂寞的孩子说：“我好烦。”
·十二岁的孩子哭诉：“没人喜欢我。”
·一个家长说：“我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来好难过，却不告诉我怎么了。”
·你试着要女儿打电话给朋友，她尖叫：“我不要，万一她不在家怎么办？”
·一个八岁的孩子总是在运动场的角落站着，即使他认识里面在玩的孩子，他还是说：“我不喜欢玩足球。”
对这些孩子的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧。我们大都会把重点放在恼人的行为本身上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦，或是我们清楚地看到了痛苦，却无能为力。对任何父母而言，这些都是困难的时刻。我们需要的是一把打开那封闭孩子心灵之门的钥匙，帮助孩子进入游戏的领域。“游戏式教养”，就是这把钥匙。
当我在写作这一章的内容时，我们工作营里的一个妈妈给我打电话讲述她怎么运用“游戏式教养”的方法，与儿子恢复了亲情联系。她和丈夫两个人离开儿子大卫出去度了一个星期的长假，回来之后发现三岁的大卫变了。
“大卫变得非常黏人，容易烦躁，”这个妈妈说，“每一次我出门，或者只是离开一下房间，他都会死拽住我不放。昨天我准备出门打网球，这是我每周唯一的一次练习，一周里最珍贵的个人时间了。大卫一看见我带着网球拍要出门，就抱住我的腿，大哭起来不让我走。我解释给他听，这是妈咪的运动时间，他却抱得更紧了。眼看就要上演一场拉锯战，我也变得毫无耐心。
“这时我想到你说的，用游戏来教养的方式。我没有拔腿就走，把大卫抱起来，一起坐在了沙发上。“好了，”我愉快地告诉他，“我不去打球了，我要跟你在一起，我们一起睡个午觉。我真的好—好—好累啊！多么舒服的枕头啊！”我打了一个哈欠，趴在他的身上，假装打起了呼噜。大卫大笑了起来，把手盖在我的嘴上，不让我打呼。我假装醒来，四周寻看，问：“我的大卫呢？怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的，还不怎么直。”然后趴在他身上继续打呼。
“咯咯地笑了几分钟后，大卫把我推起来说：“妈妈，走吧走吧，你快迟到了。”我们在门口亲密地拥抱再见，他也高高兴兴地过了这段没我相伴的时间。等我回到家时，他给了我一张画。在画里，我挥舞着一张巨型的网球拍。”

培育自信，不再自卑
怎么看待孩子玩医生看病的游戏？许多人立刻想到的是，孩子开始对身体好奇了，“我看你的身体，你看我的身体”。医生看病的游戏，是孩子了解他们身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类性知识游戏的尺度。其实不必如临大敌，说到底，这不过是做家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟。通过游戏，他们学会了做饭烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿，周围发生的一切，他们都看在眼里，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。
孩子也靠游戏认识世界。小家伙把食物掉在地上，为什么我们大人不会感到有趣？因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但孩子他不知道啊，食物掉地上一百次他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的，有趣的，到处等待着他去发现，包括我们喝止他的表情和声音，对他们也是新奇的经验。
我在前面曾提到过，大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，
而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。[4]游戏之所以有魅力，部分原因得归结为这种主动选择。我的侄女蓓丽，她还只有六个月大的时候，就对自己那个长得像葡萄串的手摇铃尤其亲睐，因此她爸妈称她为“葡萄女”。如果做什么你都能主动选择，你就更可能完全投入进去。
我女儿上幼儿园后，有一段时间不愿意自己穿衣服，我和她都为此困扰不已。她觉得我对她不好了，不像以前上学前班时一样帮她穿衣服，与她做伴了。我呢，则认为她明明就可以自己做到的，现在却故意找麻烦，不愿合作。她说不清自己被抛弃的感觉，只是一味坚持自己穿不了衣服；我把这理解为无理取闹，一味依赖的心态，而且自己也变得很不耐烦，早上我还要处理更重要的事情。
过了好久我才明白，唠叨不是办法。一次情急之下，我抓起了她的两个布娃娃，做起了对话。我让一个恶意地说：“老天爷，她不会自己换衣服哪！她不知道怎么穿衣服啊！”另一个声音则颇有信心，愉快地回击说：“她会的，她真的会自己换衣服。”第一个声音又说：“噢，不，真是可笑，她只有五岁哪，她不可能会自己换衣服。” 艾玛自己换衣服时，我让第一个娃娃都正好没看见，于是，她总会说，“看哪，她根本不是自己穿的衣服。”第二个娃娃呢，却总是高声反驳，“是她自己穿的！你没在看！”这真是没有办法的办法，却立刻见到了奇效。在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧了。我也是开怀大笑，不用暴跳如雷地催她了。
玩了几次以后，她已经养成自己换衣服的习惯，不用每个早上都演一回这个木偶剧了。只有一次，她坦率地（不是哭哭啼啼哦）跟我说：“爸爸，来玩那些说我不会换衣服的娃娃吧！”游戏让我们父女两人都解除了对立状态，带来了趣味和欢乐，更为小艾玛建立了信心，一旦走出寂寞和拒绝的心态，她就踏上了一条开阔大路。当然了，在收获这个结果之前，我肯定要投入一些时间。每个父母都会抱怨，很难挤出时间来，但其见效之快，完全值得一试。拿我来说，如果把我以前花在唠叨，发脾气，和一旁督促的时间加在一起，那么我现在的时间投入回报率，已经是高得惊人了。
挫折感过强的孩子，他们玩不了游戏，进而去了解世界，只能陷进自卑感的泥淖之中。草地和运动场固然充满魅力，但站到上面去玩，也需要勇气和自信。被挫折击败的孩子，无法玩耍得酣畅自如，他们怯懦而自卑。有时，他们也许会表现得胆大包天，任意妄为，但内心深处却是极度地自卑。如果孩子担心受伤，害怕被拒，对这个世界，缺乏探索的信心，他就会逃避：“我不想要……”“我不会……”“梯米在打我！”这些都是他们的口头禅。
然而自卑感的表现形式确实令人困惑。就像一位妈妈告诉我说，“你说我的孩子自卑，可是为什么他在学校里打人，连老师也怕他，只能让他回来请家长？”自卑感是一个孩子用来防卫的城堡，不但能够将自己藏得严严实实，也适合用做先发制人的攻击：“我讨厌你。吃我一记（踢人一腿，咬人一口，推人一把）！”“笨蛋一个！”“让我当头，我才玩”。
治疗这些孩子的自卑症，我们的药方就是，全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立自信。

作者: 种雪 时间: 2010-8-17 11:44

本帖最后由种雪于 2010-8-17 11:48 编辑

《游戏力》Playful parenting是美国儿童教育心理学家Lawrence J. Cohen 博士的一本儿童教育专著。我所在的公司正着重在做该书。台湾已有译本，但读来拗口不顺，且有很多漏译错译，我试着做得好点。请大家批评指正。关于该书，我们组织了一些家长进行阅读和讨论，详情请见我们的论坛http://www.123parenting.org/bbs/index.php。

作者: 李酒苗 时间: 2010-8-17 17:57

本帖最后由李酒苗于 2010-8-17 18:06 编辑

不知道有什么游戏可以让十六七岁的孩子玩儿，他们身体长得差不多了，性情还停留在五六岁，咋办？

欢迎光临燕谈 (http://www.yantan.us/bbs/)