在皇家农业大学工作已367天，年前领导要求中层干部作述职报告，俺呼哧带喘码了366个字，就再也没辙了。不过述职报告是无论如何要作滴，这代表了俺不同常人的身份。那天沙和尚述完职下来，俺估摸着可以上台了，于是起身整整衣襟，扭捏着走向主席台，不想半道上悟空伸腿狠狠绊了俺一个狗吃屎，他硬说俺不是中层干部，没有发言资格。待俺挣扎着爬起来，大家已经一哄而散。俺老猪的口才确实比不过孙猴子，但为人忠厚老实，治学态度严谨，深得美眉青睐。俺不明白，大家为何不听俺的报告。
去年年初，为了能使本校的科研成果跻身世界农业研究之林，俺申报了《中国农业用具之渊源及前瞻性研究》的课题，可是事隔仨月，玉帝还是没有批准俺的申请。俺猪脑虽然有点浆糊，但也知道问题出在什么地方。想起有几分姿色的夫人翠兰一直梦想去玉帝家查找女权问题资料，于是就让她去美容院做了脸，穿上透视装，混进玉帝的歌舞班；又让老丈人高员外给王母娘娘送去戴妃最喜欢用的雅思兰黛白金级护肤品一套。不久，俺的课题批了下来，与此同时金灿灿的课题经费也把俺的钱袋塞满了。 俺老猪从来没写过科研论文，回忆起来，依稀记得教授是怎样把自己捣鼓成教授的。现在是互联网时代，只要学会合理使用网络资源，没有编不出来的论文。俺打开电脑上了孤狗，输入“农业”、“钉钯”词条，哇乌，刷的一下，几千篇论文呈现在眼前，俺选中其中十篇，下载后，通过一番剪切粘贴粘贴剪切，一篇洋洋万言的《农业用具钉耙的改良使用和前景探索》峥嵘出世。 喜出望外之余，俺真担心互联网从此瘫痪，便趴在地上，给电脑磕了十八个响头，务必请它老人家保佑俺的科研顺利进行。俺连夜趁热打铁，又输入“铡刀”“锄头”“斧头”等词条，如法炮制了数十篇论文。论文的学术水平集中体现在结尾部分，俺创造性地描述了这些农具是怎样协助唐僧去西天取经，一路斩妖除魔的细节。 然后，俺花了一万元的版面费，在《世界农业杂志》上刊登了部分论文，又自费出版了二十五万言的专著《中国农业用具之渊源及前瞻性研究》。一时间，喜事连连，《世界名人词典》给俺来信，只需交三千元，就能在俺的词条下增补科研方面的相关成就，并许诺将原载“八戒热衷于沾花惹草，跟嫦娥有一腿”的字样删去。世界农业基金会为了鼓励俺继续作贡献，拨款五万，注意，是美元，并邀请俺去西天农研协会演讲。 仅仅努力了八个月，俺就一举成为中国著名农具研究专家，多所大学争相聘请俺为客席教授。俺不辞辛苦，风雨无阻地奔走于各大学作学术报告。由于论文是匆忙拼凑的，俺猪脑记不分明，演讲的内容就集中在俺和唐僧的私人关系上，俺虽然笨嘴拙舌，但这样的内容果然吸引了部分对名流有好奇心的青年学者。可是，俺重复絮叨了几次这样的演讲后，就有人阴阳怪气地对俺冷嘲热讽，并提出了非常专业的问题来跟俺探讨(比如钉耙有几枚齿最科学)，俺扬长避短，概不作答，应付他们说，答案都在俺的专著里。 尤其可恨的是吴刚，他天天在电视台天庭频道声明，说俺那篇关于斧头的论文涉嫌抄袭，污蔑俺的主要观点是人云亦云，毫无前瞻性可言；并诽谤俺曾对嫦娥进行未遂性骚扰。为了息事宁人，俺只能陪着小心，提着三钵翠花酒，请吴刚笑纳。可是俺越是低声下气，他嗓门越大，还砸了俺的翠花酒，眯起醉眼逼着俺做了七个脚踩西瓜皮的惊险造型，直到俺的肥臀摔成严重不对称，方才罢休。 还有那个悟空，仗着他担任过弼马温和蟠桃园长，个人英雄主义思想严重泛滥，现在更是摆不正个人和集体的关系。他竟然写了公 开 信，揭露俺的演讲内容纯属溜须拍马，俺不得不义正辞严地予以反驳。可是俺势单力薄，花果山的小猴们嚷嚷着要去高老庄点火烧荒，还一哄而上刮俺的面皮，抢过俺的论著，好一顿撕咬。俺乞求他们看在沙和尚是俺哥儿们的面子上，放了俺，这些猴们终于手下留情，哄笑而去。 接下来，就是发生在述职报告上的那一幕。俺苦思冥想，就是不明白，俺身为客席教授，为什么领导就不承认俺是中层干部，为什么大家都不爱听俺的报告。俺思想敏锐，目光远大，深知任重道远，为祖国已经和将要作出重大贡献。跟俺相比，没出过专著的沙和尚凭啥就配当中层干部？俺冤情忒大! 八戒写于猪年猪月猪日猪时猪分猪秒
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发表于 2006-10-30 19:48
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发表于 2006-10-31 04:07
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