应《好日子》的真诚邀约，以思维独特、语言犀利为特点的畅销书作家陈彤首次对媒体披露了自己的婚姻生活故事。她形容自己与先生是寸土必争、锱铢必较的 ：我们都害怕在婚姻中失去自己，失去一种独立的生活方式。
或许对于两个独立的男女来说，婚姻中的争吵不可避免。有些夫妻会因此深深伤害，最终万劫不复。聪明的人则懂得以平和之心对待它，争吵只是婚姻磨合过程中的必经程序，使彼此懂得并发现对方的好处。它像一只铁锤，锻打着婚姻的基石，使它痛过后更稳固。
如果一段婚姻，需要我为适应他甚至他全家人而改变自己，我宁肯不要。
我和我老公认识很短的时间就结婚了。那个时候我喜欢开玩笑，所以当我把这个消息跟朋友们说的时候，他们都说：“你又发什么神经呀？”
后来他们知道我的确结婚了，就私下里预测我的婚姻不会超过3个月——而到今天，我们已经结婚五年了。
在我遇到我老公以前，也不是没有其他男朋友，但都无疾而终。大多数的原因是我没有觉悟为了适应另一个人，而改变现有生活方式，甚至去讨他全家老少的喜欢。
大概就因为我觉悟低吧，反正到27岁以后，就没有男人肯跟我谈婚论嫁了。他们乐意和我谈天说地共商大计，拉着我创业啦，介绍我给自己的哥们儿认识啦，甚至一起看电影，一起郊游，一起在酒吧喝酒到半夜，然后对我说些昏话。有一阵，我挺虚荣的，喜欢那些昏话，后来我发现只要我一认真，他们就会特别紧张：“你想结婚？你在开玩笑吧？”
我跟他们喝酒聊天下棋打麻将，帮他们翻译资料、修正商业计划书的措词，然后接到他们的婚柬。在婚礼上，新娘一般会对我说：“你就是陈彤呀，他总是提起你，说你特别聪明风趣。”这算什么？算是对我的奖赏？
这种状况一直持续到1997年春节，我已经厌烦透顶了。
每年春节，单位都需要人值班，还有什么人选比我更合适吗？单身，独立，熟悉工作程序。在我印象里，打我上班开始，回回这种假日值班的好事都会轮到我头上，那一年也不例外。正月初一，整个办公室只有我一个人。我一边工作一边在心里发毒誓——我要结婚，我要结婚，今天无论是谁来找我，只要他说喜欢我，我就跟他走。
我愿意相信这个世界上有神灵。
我的毒誓才发过一遍，电话就响了，是一个我连名字都没有记住的男孩。我们在一个聚会上认识，当时我们随便敷衍了几句，类似春节干什么之类，我说我要值班，而且当时我肯定抱怨过。那段时间，我逢人就抱怨这件事情。没有想到，他还真上心了。
他算是送货上门吧。
在我办公室里陪着到挺晚的，然后一起去吃饭，然后送我回家。他跟我说他的女朋友最近跟他吹了。我那阵子特别讨厌男人跟我说这种事情，我又不是知心大姐。所以我冷冷地截住他的话头，告诉他我没有兴趣听他说这些事情。他问我对什么有兴趣？我说结婚。沉默了一阵，他说：“我就是想和你结婚。”
一定要分出胜负的争吵是伤感情的，但开始的时候，我们并不懂得。
过完春节，我们就结婚了。从认识到登记大概也就一个月吧！反正我们都是穷人，没有什么财产需要公证。相对来说，他比我还要穷一点，因为他比我小三岁，刚刚工作不久，没有什么积蓄，而且家也不是北京的。本来想买一点东西，后来实在没有钱，就什么都没买。他提着一个旅行包搬到了我住的地方，是一个半地下室，很小。
我们婚后很长的一段时间，一直睡在一张单人床上。幸好我们都很瘦，所以当时也不觉得拥挤。现在就不行了，现在我们有一张标准尺寸的双人床，还常常抱怨对方占据了太大的地盘，有几次半夜醒来，专门为究竟是谁占的面积太大而争吵。我老公的理论是他个儿大应该占2/3。我当然不同意这个分配方案，身高歧视是不对的，所以应该一人一半。记得有一次，吵得激烈起来，我们就在床上你一脚我一脚地试图把对方踢下去，开始还是闹着玩，但是闹着闹着就当真了，于是开始争论这张床到底是属于谁的，换句话说谁应该滚出去。这种争吵是很伤感情的，因为无论是谁滚出去，最后的结果都是分手。不过，开始的时候我们并不懂得这个道理，所以我们都大喊大叫大哭大闹，一定要分出胜负来。
实事求是地说，我们的婚姻生活更像是同居。他过他的，我过我的，不高兴就请对方滚蛋，高兴的时候就描眉画眼一起出去喝酒。
我们因为独立而争吵，但吵过后，却发现彼此无论从心理还是身体都渴望互相依赖。
婚前，我就跟老公约定，永远要保持各自的独立性，谁也不能强迫对方做自己不喜欢的事情，如果有一天发现自己不想和对方继续生活了，OK，走开就是。事实上，我们做不到。所以我们婚后曾经一度吵得昏天黑地，这种争吵如同以色列和巴勒斯坦的冲突，和平的曙光永远出现在战争间歇。
我们从地下室吵到筒子楼，从筒子楼吵到北京郊区的一套单元房，又从那里吵回城里。我们不停地搬家，不停地争吵，为一些小到不能再小的事情。最初的时候，因为住在我的地下室，所以每次吵架当我说出“滚”字，他就只好愤愤地收拾东西。然后就是我的女朋友给他打电话，对他说你们怎么了？你老婆在酒吧里狂喝呢。感谢这些亲爱的朋友，没有她们，就没有我今天的幸福生活。
记得有一次，他到酒吧找我的时候，我已经喝多了。他走过来，拉起我，我东倒西歪地说还要喝，周围有人起哄，他把一只手臂从我身后绕过去，对起哄的人说：“这是我老婆。”然后我就失去了记忆。当时我们已经搬到四环边上的一座楼房里，住在六层，没有电梯。
天亮以后，他带我去附近的一家医院，他的哥们在那儿做医生。那哥们问我喝的是什么，我说了一串洋酒名，完全是用英语说的，那哥们气得握着笔一个字也没写出来。他问我老公：“你老婆？”我老公有点难为情，不过还是承认了，并且替我翻译了那些酒名。然后我折腾了一整天，呕吐不止。他一次一次把我背下六楼，又一次一次把我背回来。到第二天半夜，他果断地把我送到一家大一点的医院急诊，发现已经脱水了，我在那里打了六个小时的点滴，他一直陪着我。后来我清醒了，回到家，他递给我一本存折，我很吃惊：“咦，怎么在你这里？”我老公说：“你又哭又闹说自己要死了，然后就把这本存折给了我，告诉了我密码，还说这里的钱有一半得给你妈。你赶快去改密码吧，免得钱少了赖我。”
事实上，我没有去更改密码。我突然发现，愿意无怨无悔地将烂醉如泥的我，背着多次上下六层楼、走几千级台阶的人是我老公；在我觉得自己要死的时候，唯一可以依靠和信赖的人还是我老公。而我老公说，他在酒吧找到烂醉的我时，突然明白了无论多么坚强和独立的女人，内心总有脆弱的时候，在那一刻，他竟对我有了无限怜惜之情。
争吵中，必须有一个人能最快地恢复理智。只有这样，大家才能加深彼此的了解，而不会因为吵架而散伙。
是的，我们总忍不住争吵，但仿佛吵架只是为了加深彼此的了解。
有一次，我加班到半夜回来，发现电脑被彻底摧毁了。我当即质问是不是他干的。我痛恨他玩游戏，那些游戏盘有几个没有病毒？我大哭大闹，明天要交的稿子，下个月就能完成的小说，我指着他的鼻子骂出那个“滚”字。我老公泰山崩于前而色不变，他说：“这次应该你滚，你现在住的是我的房子，我们单位分的房子。”
收拾东西，两个大箱子，试着抬了一下，纹丝不动。我冲着他喊：“你给我搬下去。”
“我们有关系吗？你应该自动消失。”
我开始打电话给我的哥们，第一个电话打过去，人家在昆明；第二个电话打过去，正在远郊。正要打第三个电话，我看见我老公一声不响地搬起那两个箱子下楼去了。我跟着下去，他坐在车里，很有礼貌地问我：“请问您去哪儿？”“不用你管。”“我是担心过会儿没人帮你拿箱子，你还要打电话来找麻烦。不如我好人做到底。”
我怎么可能有地方去呢？我开始翻电话本。
“这样吧，我们好歹是夫妻一场，不如先吃一顿散伙饭？”
散伙饭是吃了，吃过之后我老公直接开车回家，二话没说两箱子东西吭哧吭哧又搬上了六层楼。
后来，我曾经问他：“为什么不索性让我一走了之？”
他叹一口气说：“你离开我如果有一个好归宿我也放心，但是你准备得太不充分了，还临时翻电话本找人！我想我可以去酒吧把喝多了的老婆接回来，但恐怕没有雅量去别的男人家把离家出走的老婆接回来。那个时候，即使你回心转意，估计也于事无补。所以绕了一圈就又把你拉回来了。”
我很感谢我老公给我这个台阶，否则我不知道自己在失去理智的情况下会做出什么傻事。后来与一些朋友说起这些事情，大家都惊异于我老公的大度。是的，他永远会在争吵之后，先于我恢复理智，尽管我嘴硬不愿意承认，但还是不得不在心里感激他对我们五年婚姻生活做出的贡献。我不知道别的夫妻是什么样的，但至少对于我们，是在争吵中，不断地发现对方的好处和自己对对方及这种婚姻生活的依赖之情。
现在我们在一起生活了五年，有些时候依然是一言不和，恶语相向，心里却已经不像开始那样不知轻重了。看身边有些朋友因为一两次小小的争吵就闹到了伤筋动骨，我私下很惋惜。就像婴儿总喜欢用嘴去探知一切，有时免不了误食危险的东西一样，婚姻中的我们往往会用争吵来了解自己和对方的脾性，同时打磨自己和对方的棱角。只要坚持，你会在痛楚过后越来越发现对方的好，也越来越懂得真正能够与你同心协力行驶在人生波涛中的，只有这个曾经刺痛你的人。你们一次次伤害，也一次次懂得，最终一次次感动……
发表于 2006-8-23 16:45
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发表于 2006-8-24 00:35
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